Blogveselova.ru

Из жизни:
В контоpе заканчивается тpудный день, все уже лыка не вяжут, и тут одна машинистка говоpит вместо "А число писать?!"
- А писло чисать?

Было это не так давно, на одном очень крупном заводе. Пришла новая команда управления предприятием и не зная обычаев и традиций предприятия, а зная только традиции своей команды приступила к решению глобальных задач.

И вот в один момент один из членов команды, без особых церемоний, по очень срочному делу, влетел в кабинет фин.директора минуя секретаря. На обратном вылете его останавливает секретарь грудью перекрыв выход (благо там есть чем остановить) и сообщает, что у нас так нельзя – это раз, а во-вторых я должна записать кто, когда и по какому вопросу собрался посетить или уже посетил кабинет шефа. Итого - как Ваша Фамилия? Коммерсант не растерялся и выдает:
- А я это, инкогнито!
Девушка садиться за стол, чего-то пишет в журнале и выдает:
- А имя, отчество? (т.е. фамилию его «Инкогнито» она уже записала.)
Так и повелось … у секретаря фин.дир. = у инкогнито.

Дело было на работе. Сидим в офисе - все загруженные. Тут слышим одна наша сотрудница кого-то клиента уламывает по телефону. И так к нему и эдак, он судя по разговору отмазывается от неё как может, она как заводная сыплет фразами типа мы можем то мы можем сё, можем это организовать можем то ...и тут выдает фразу....."А хотите я вам высру факс!!!"......минута тишина гробовая в офисе..... потом полгода ржали.

Под конец рабочего дня захожу в приемную, уставший, злой как собака, тут звонит телефон у секретаря, (премилая барышня) , она, есс-но подымает трубку, разговор слышу со стороны.
- Да, ЧП такой-то (наша контора, оптовые продажи продуктов)
...- Аню? Да это я.
- Какой еще ВИБРАТОР?!
..._ГЛУБИННЫЙ????!!!!.....
(В это время наблюдая реакцию секретаря я уже тихо сползал под стол, корчась от смеха)
Оказалось, короче, наш завхоз, чет-там то-ли ремонтировал, то-ли строил, заказал вибратор (такой оказ-ся есть строительный инструмет, бывает площадочный и глубинный, телефон по причине своей занятости дал секретаря, ну а ее не предупредил.
вот такая вот история

Работаю администратором (системным). Как-то заехал в одну фирму по делам, ну и меня там попросили посмотреть - чего-то принтер у них не печатает. Принтер был один на всю комнату, и печатали на него по сети. Начинаю разбираться, оказывается, что кабель сетевой на компьютере той женщины, которая мне жаловалась был просто-напросто выдернут. Воткнул кабель. Пытаюсь напечатать - не печатает. Подхожу к принтеру, оказывается выключен. Включаю и тут же иду к компьютеру, не посмотрев показывает он какие ошибки или нет. Пытаюсь печатать - не печатает. Подхожу к принтеру - горит красная лампочка (т.е. какая-то ошибка). Думаю, наверное бумага застряла. Открываю крышку - ёпрст!!!!! Картриджа нет. Спрашиваю у той, которая жаловалась: "Где картридж?"
- А мы его отдали на заправку...
- #$%^<
...НЕ ПЕЧАТАЕТ, ГОВОРИШЬ?...

История произошла со мной лично.Когда-то я работала в салоне сотовой связи.У нас была сеть таких салонов по городу и почти все сотрудники друг друга знали. С некоторыми были особенно дружные отношения. В течении рабочего дня мы иногда прикалывались друг над другом, изображая клиентов. Вот однажды звонит телефон. Я беру трубку и не знаю, что меня заклинило, но смотря на другой телефон, я машинально думаю, что разговариваю по нему. Знакомый голос Темки поинтересовался кредитом, а я, решив поддержать его "шутку" начинаю ему отвечать: Дескать, кредит взять не получится, т.к. мне не нравится его голос. На удивленный вопрос "клиента" почему, я отвечаю, что он не сексуальный.....Возникла пауза. Видимо "клиент" лихорадочно обрабатывал информацию, и только тут до меня дошло, что разговариваю я не с Темкой. Видимо, клиент тоже пришел в себя. Обалдевая от такого сервиса, он предложил личную встречу в салоне с приятным продолжением. Сгорая от стыда я сказала, чтобы он узнал меня по голосу и бросила трубку. Так смешно и неловко мне еще никогда не было.......

Работал я как-то на фирме в отделе маркетинга. Был у нас и отдел админов, с коими мы постоянно тусовались, и бухгалтерия. И вот как-то принимают на работу в бухгалтерию (где, как водится, одни девушки) одного парня. Парень немного странный, зимой и летом в шарфе ходил. Ну там, типа, рубашка, а шея шарфом обмотана. Ну, это так, к слову... Один из админов отвечал за бухгалтерскую программу, она так и называлась "Бухгалтерия", чтобы она работала как надо и если что-то новое добавить, запрограммировать... Как то раз должен был этот админ чего-то там в этой программе сделать, для этого все, кто находился в данный момент в этой программе (естественно, она сетевая), должен был выйти из нее... Админ позвонил девушкам и сказал одной, чтобы все вышли из "Бухгалтерии", ну они привыкшие, так и сделали... А Сергей (так звали нового бухгалтера), видимо, не понял. Админ видит в сети, что его ник еще в программе. Он звонит ему уже на прямой телефон и говорит: "Серега, выйди-ка из "Бухгалтерии"!" Серега ему: "Ладно!"... Через 5 минут видит админ, что Сергей все еще не вышел из программы. Звонит опять. Сергей не отвечает, звонок перенимает другая девушка. Админ: "Где Сергей?" - "Вышел!" - "Я ему сказал, чтобы он из "Бухгалтерии" вышел, где он?" - (Сдавленный начинающий понимать смех) - "Так он и вышел... из бухгалтерии!!!!"... В ето время Сергей бродил по коридорам фирмы, время от времени перекидывая через шею конец шарфа и видимо ожидая "личной" встречи с админом у дверей бухгалтерии.

Лет 15 назад ездила я в командировку. Как то пошла на обед в столовую. Купила первое, второе и десерт. Пошла, поставила на стол и поднос решила отнести сразу, что бы не мешался. Иду обратно к своему столу, а мой суп уже какой то мужик уплетает. Я подошла, села, нагло смотрю на него. А он хоть бы что, ест и не подавится. Я спрашиваю его - вкусно? А он мне - вы тоже кушать хотите? И подвигает мне тарелку со вторым. Я от возмущения аж вскочила. Глядь...... а на соседнем столике мой обед стоит. Смеху было на всю столовую. Хорошо, дар речи потеряла от возмущения, мужика не обругала. Вот стыдоба была бы ещё больше. Потом мы с ним познакомились и каждый день смеялись над моей оплошностью.

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Сидим как-то раз на работе обсуждаем различные темы, в том числе мечтаем как хорошо иметь много денег. И вот одна девушка (очень симпатичная и немного вертлявая) мечтательно вздыхает:
- Я бы хотела иметь много денег!
Один парень, видимо желая ее задеть спрашивает свысока:
- И что ты с ними будешь делать?
А она не задумываясь отвечает:
- Дам взятку чтобы устроиться на хорошую работу!
Отсюда мораль - вот они русские женщины - иметь много денег не для того чтобы отдыхать и наслаждаться жизнью, а для того чтобы работать...