Blogveselova.ru

Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодитс характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх. Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице навстречу тетечка с маленькой собачкой идет и приговаривает: "Не бойся, не бойся она тебя не укусит..."
Я отвечаю: "Да я не боюсь!"
А тетечка говорит: "А я не вам, а ей говорю!!!"

Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение
Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры"
Он: - Ой, а ты что не одна приехала?...
Занавес...

Однажды я и 2 мои подруги спускались по подъезду. Нам навстречу шла бабка с маленькой облезлой, но такой задиристой собаченкой. Мы спускаемся и их не замечаем, а собачка на нас как залает, мы от неожиданности прибились к подъездной стене и стали отмахиваться от собаки. На что бабка нам сказала:

- Да не бойтесь вы, он у меня голубой!!!

Дело было лет 6 назад, сестра моя в то время работала в следственном отделе УВД.
Собралась она на выходные на дачу, нужна ей была зубная паста, а тогда или денег не было, или идти лень было, нужно было передавить пасту из одного тюбика в другой, чтоб и нам осталось и ей хватило, на пару дней. Справиться с этим из семьи могла только я, вот будит она меня субботним утром, часов в восемь с этой просьбой. у меня естественно первый вопрос, спросонья то: "А зачем?"
Она отвечает: "Так чтоб у меня изо рта не воняло"
Моя реплика, не задумываясь: "Так пусть воняет, ты же Мусор"
Это она мне припоминает до сих пор.

Смешной случай, произошедший с моей подругой Катей.
Приехала к ней в гости подруга со своим парнем. Посидели, пообщались и начали собираться домой. В дверях, как обычно бывает с девчонками, снова заболтались, и парень, устав ждать, решил попрощаться и спуститься вниз к машине.

Роковая фраза, сказанная на прощанье: "Ну ладно, я пошёл. Пока Кать"...
Его подруга с круглыми глазами прокомментировала: "Иди какай, зачем ты нам-то об этом сообщаешь?!"
Когда разобрались - девчонки чуть со смеху не лопнули. Вероятно, что парню было не до смеха...

Поехали в прошлом году мы картошку покупать. А перед этим мать позвонила: покупаем в деревне, у наших. Деревня одна, наши одни - все ясно. Поехали - отец с дедом впереди на новой девятке, я, муж и сестра следом на старой ниве. На первом же повороте выяснили: 1. что разъехались. 2. сотовые есть только в нашей машине. В общем, вспоминаю фамилию родственников, поднимаем на уши всю деревню, находим, где они живут (лет 15 чай не были). Они, как водится, с распростертыми объятьями: тушим перцы, садитесь кушать. Ну а мы, ясное дело - давайте картошку грузить! -Какую? -Которую вы для нас накопали! -Да мы еще не копали!

Твою мать! Мы в парадно-выходном чешем в поле. Помогать выходит вся семья: беременные, работники, все дела побоку. Копаем, сквозь зубы материмся: вот, договаривались, что будет накопана, а теперь сами и т.п. Подкапываем последнюю лунку (мешков 15 уже собрали), слышим, подъехал отец, зовет нас. Ну, мы злые, отстань, мол, и так времени нет, еще бегать туда-сюда. А он спокойно так: да вы, говорит не там копаете. Мы, говорит, не с теми договаривались.

Я думала, что умру. От стыда и от смеха: сидят люди, тушат перцы, заваливают родственнички за картошкой, 15 лет не виделись... Деньги за выкопанное мы им конечно заплатили.

Решили я и мама поклеить обои. Все как полагается, развели клей в старой кастрюле. Кастрюлька была не маленькая, литров на 5. Обои успешно были наклеены на стены. Клей остался и мама решила поставить кастрюлю в прохладное место. А прохладное место было в общем корридоре.

Вечером отец вернулся с работы, поужинал, сел смотреть телевизор. И во время просмотра шасть в корридорчик да шасть. Мама спрашивает :"Ты чего ходишь туда-сюда?" Он отвечает:"Да кисельку захотелось, правда сахара мало положила". А мы про клей как-то забыли. Мама на меня смотрит "Ты кисель варила что ли?" Я в недоумении. Потом вспоминаю ... Представляю, как папа наливает в стакан клей, сыпет туда сахарный песок, размешивает и....И у меня начинается истерика...Ничего сказать не могу, из глаз слезы...Когда отошла, спрашиваю "Много выпил то?". Отец отвечает "Да почти все". Тут до мамы доходит, что он клея нахлебался. Мы смеемся как при просмотре очень веселой комедии. Папа не может понять, что употребление киселя может так развеселить домочадцев.

Когда мы ему открыли правду, он сам не мог удержаться от смеха. Самое интересное, что потом с ним было все в порядке. Даже промывания желудка не надо было делать и расстройства желудка и остального пищеварительного тракта не было.

Было года 4, и ребенком я была весьма остроумным. Брала меня мама когда оставить было не с кем к себе на работу. Был у них в те времена начальник и звали его Стефан выпить любил не слабо, ну я видимо это смекнула и говорю маминым сотрудникам что типа какой же он Стефан он СТЕКАН. Прошло уже 20 лет а его теперь так все и зовут Стеканом Рудольфовичем, с моей легкой руки.