Blogveselova.ru

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
— Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас…
Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы «ну, может, по-другому»,
«а, может, вот так получится», «э-э-х»…
Через полчаса:
— Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать…

Граф говорит своему лакею:
— Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
— Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь.
— Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет сознание… Приходит в себя. Вокруг — полная темнота. Ни зги. Он с трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то. Это стул. Опрокинутый. Затем — еще один. Затем под ногой его звенит колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном…и понимает: да, здесь проходило заседание.

Но оно давно кончилось, и все ушли.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
— Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности…
— А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

Беседyют два англичанина:
— Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами?
— Hет, а что с ними можно делать?
— Они ими бpеются!!!

— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
— Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, — говорит он другу.
— А если она не придет первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает его слуга.
— Нет, за новыми собаками.