Blogveselova.ru

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.

В. — Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Едет ковбой по пpеpии. Видит — лежит бумажка. Hа ней написано:
«Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад». Выкопал, видит — еще
бумажка лежит: «Копай 10 метpов, найдешь клад». Выкопал еще 10 метpов
вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка стаpого евpея!
Попpобуй, вылези!»

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
— Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

— Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии!
— Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали…

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович….

У Мойши звонит телефон.

— Мойша слушает, — говорит Мойша.
— Алло, это ты, Мойша? — спрашивает голос.
— Да, это Мойша, а кто это? — интересуется Мойша.
— Что-то не похоже на Мойшу, — сомневается голос.
— Да это же я, Мойша, — утверждает Мойша.
— Мойша, ты уверен, что это ты? — повторяет голос.
— Уверен я, уверен. Это я, Мойша! — раздражается Мойша.
— Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
— Да это я, идиот, я! Я Мойша!! — орет Мойша.
— Да-а? Это правда Мойша?????
— Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
— А-а… Ну таки я напомню Мойше, когда он придет…

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
— …стой …ты куда …это я ими недоволен….!!!

В поезде едут две подружки-хохлушки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный — думают как бы его себе оставить… Приходят
к еврею и говорят:
— Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
— Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!