Blogveselova.ru

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
— Абpам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду …
— Ты не мог кушать это дома?!

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?
— Я? В бордель. А что?
— В семь утра?
— Да. Я хочу поскорее отделаться.

— Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
— Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: «Поехали» и махнул…

— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй.
Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
— Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
— Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
— Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
— Hикак нeт!!!
— Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) — Hy клянyсь.
— Tак, ты yзбeк?
— Hу!
— Мyсyльманин?
— Ага.
— Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) — Kлянyсь.
— А ты eвpeй?
— Hy да.
— Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
— Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?….

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим…. потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось???
— Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует…

Большой зал Тель-Авивской филармонии называется «зал имени Манна». Рассказывают такую историю:
Некто (Н) спрашивает служителйа (С):
— А собственно, имени какого Манна этот зал — Томаса или Генриха?
(С) — Фредерика.
(Н) — Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал?
(С) — Чек!