Blogveselova.ru

дело было, когда мне было лет 16) я ещё школьник. моему другу Пете покупают машину на 19 лет. «Двенашку» . откатал он на ней 2 недели. и вот одним вечером мы с ним напились ( в меру ) и он решил отвезти меня домой. всю дорогу ехал уверенно, но под конец курьез . резкий поворот и Петя входит в него слишком резко и цепляется левой стороной машины за бордюр. сильно. вся левая сторона, от передней до задней фары, счесана . он меня просит: поехали со мной домой, папе расскажу и покажу. при тебе он меня хоть п#здить не будет. ну ладно. приехали. отец пошёл смотреть ущерб машины . мы сидим на кухне . полная тишина. возвращается папа . абсолютно с каменным лицом говорит: есть дерево Баобаб. а есть дерево Петя … Далбо#б …я катался по полу от смеха ))))

возвращаюсь вечером домой. темно уже, часов 10 наверно было. прохожу мимо какого-то неизвестного двора. ах, да, забыл: место действия — другой город, где я в командировке.

какие-то парни окрикивают. мол иди сюда, дай позвонить, что-то типа того. человека 3-4. ну, иду себе дальше. думаю мож не мне. догоняют. ну, смотрю, шакалы ведь дворовые. тут одного пнешь — остальные разбегутся. еще одно отступление: я уже два месяца в тренажерку хожу, качаюсь типа. ключи в кулаке сжал, продумал где маневрировать и кого первым ложить.

ну, короче, отпиздили, даже кросовки сняли. вот.

Произошла тут со мной такая забавная ситуация.
Нужно было срочно позвонить, а денег на телефоне не оказалось. Быстро одевшись и взяв 50 рублей, я побежала в ближайший магазин, где был терминал. И вот, как только я начинаю набирать свой номер в терминале, в магазин входят два парня полугопской наружности и становятся рядом со мной, видимо, тоже кинуть денюжку на телефон. От них начинаются сразу же плоские шутки, вроде: «Слыш, записывай скорей номерок девчонки!» и т.д. и т.п. Игнорирую этих упырей, попутно лазая по своим карманам и ища те самые 50 рублей. Тут вспоминаю, где они могут быть…
С абсолютно кирпичным лицом снимаю с себя правый кроссовок, вытряхиваю из него деньги и с таким же лицом выполняю оставшиеся операции. И, гордо подняв голову, ухожу из магазина под гробовое молчание этих гопарей…

Товарищ недавно рассказал историю (быль или вымысел не знаю, но история комичная):
Товарищ-парень крепкий, спортивный, лет десять занимался кикбоксингом и сейчас держится в форме. Рассказывает:
Иду ночью по улице, сзади два тела на хвост упали, один из них хватает его за куртку и хамски спрашивает «Курить есть?». Товарищ одним ударом в подбородок выводит оппонента из равновесия, тот находит попой землю и, обращаясь ко второму, мой товарищ спрашивает: «Ты тоже покурить хочешь?». Недолго думая ошалелый таким исходом парень находчиво отвечает: «Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим!».

Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин»!
Смотрю на банку, а там написано: «caffein free».

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север.
Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:
— СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!

После этого жутко корчится и шепчет:
— НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!

Реальная история.
Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет:
— А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так прикалывались?
— Х@Й, что ли?
— Да нет! ПУЧ!!!!
— ???? Так там же четыре буквы.
— А ну да, еще мягкий знак.

Однажды в разгул перестройки, безденежья и поголавных выборов заметил я агитатора партии за работой. Причем подписавшийся мужик тут же получил большую банку дорогого растворимого кофе. Рулю к агитатору и срочно расписываюсь под чем-то за что-то. После чего смотрю в его наглую рожу и жду заработанное. А он вежливо — «Спасибо» , говорит, и отвернулся дальше агитарить. Медленно, стало доходить , но верить сначала не хотелось — мужик дал агитатору продержать банку, пока он расписывался, а потом тот тому ее вернул. А выглядело все как самый подлый подкуп избирателей.

Знаете, почему я не ношу коротких юбок? Ноги у меня средней длины, мускулистые, в общем, больше подходят для спорта и турпоходов.
Как-то в юности шла я по улице в мини-юбочке, в прекрасном настроении… А на лавочке сидели молодые люди в прекрасном настроении. Я проплываю мимо, они мне улыбаются, переглядываются, я чувствую себя королевой, естессно.

И вдруг за моей спиной раздается восхищенный голос молчела: НОГИ ОТЧИЗНЫ!!!

Эта реальная история случилась в жизни с моим другом. Утром он приходит на работу весь избитый с синяком. Его ребята спрашивают :» что с тобой случилось?! А он отвечает:» не поверите, кошка перешла мне дорогу, ну я поправилу решил сделать 10 шагов назад и на 8 шаге я в люк провалился (смеётся)!