Blogveselova.ru

Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей:
— «Да нет! Он его палкой замочил!»
— «Неа… он его из пистолета грохнул!»
— «А я говорю, палкой… или камнем!»
— «А я говорю из пистолета!»
— «Да ты вообще «Мцыри» читал?»

Недавно я участвовал в соревнованиях по боксу. Так вот, выхожу я на ринг и вижу своего противника и понимаю, что мне не при таких раскладах с ним не совладать. Начинаем драться, и я, конечно, начинаю почти, что бегать от него по рингу. И вдруг я узнаю в нём своего обидчика из детского сада. Он мне тогда сломал 7 рёбер и откусил полголовы. Я, конечно же, рассвирепел и с криком «за мои рёбра» бросился в бой. В результате я послал его в нокаут, и выиграл поединок, а мой обидчик так и не понял, почему я кричал про эти рёбра.

На 9 мая было. Предыстория – у нас в семье две машины. Одна, дизельная Toyota у жены, а другая, субарик импреза у меня. Как я, так и жена во время поездки слушаем музыку. Я, как правило, слушаю диски, что лежат в бардачке (там у меня подборка любимой музыки), а жена слушает радио (Love радио).

Ехал я 9-го мая с работы домой. Устал смертельно, в глазах то чёрные круги мелькают, то кипы бумаг. Время – часов шесть. И чёрт меня дёрнул послушать то самое Лав радио в дороге…

Еду, слушаю радио, кончается горючка, я решаю заправиться и заезжаю на ближайшую АЗС. Выхожу и словно зомби заправляю свой субарик соляркой…

Когда до меня дошло, ЧТО я сделал, было уже слишком поздно! Я успел залить бак почти до отказа! Млин, как я матюкался на себя!

Но, делать нечего, надо железного коня спасать. Звоню друзьям-приятелям способным взять меня на буксир и оттащить в ближайший автосервис. Х#й там! Народ во всю празднует 9 мая. Никто приехать не может…

В общем, я, до трёх часов ночи «отсасывал» у собственной машины кляня себя последними словами за этот идиотизм. Кстати, солярка на вкус очень мерзкая, маслянистая и очень плохо «отсасывается» (особенно тем, что удалось выцыганить у мужиков на АЗС).

З.Ы. С тех пор радио в моей машине под запретом.

Моего отца вечно с кем то путают. Из за этого происходит очень много курьёзных случаев. Как то раз заходил он к другу на завод и охранник попросил показать пропуск, а пропуска то и нет. Вдруг в разговор вмешивается второй охранник и говорит первому что, пусть проходит, я его знаю. Он тут давно работает. Но это ещё ерунда. Едем мы с ним в автобусе, вдруг к нему подходит мужчина и пытается ему что то на руках обьяснить. Папик догадывается что он глухонемой, и пытается с ним общатся. Кое как они понимают друг друга, как вдруг к глухонемому подходит его жена и говорит что пора выходить. На что «глухонемой» поворачивается и нормальным голосом отвечает: «Не видишь Ваньку глухонемого встретил, поговорить не дашь»

Привет всем! Моя смешная история будет про салон красоты и одного дядечку. Вот, все прикалываются над женщинами, мол, в салонах красоты по полдня проводят и т.д. На днях я стал свидетелем такой сцены – завез я в салон красоты свою благоверную и пока ждал, когда ей сделают педикюр-маникюр, стал свидетелем такой сцены…

Заходит в салон красоты здоровенький такой дядечка, с печаткой на пальце, цепью с тот же палец толщиной на шее, при часах и дорогом телефоне. Подходит он к мастеру и выдает – «Юленька, я тут пока до машины дошел, ноготок смазал – перекрась ка его по-быстренькому!».

Юленька бросает всё и перекрашивает ему ноготь. А этот красавец, по ходу дела, всё дает ей полезные советы, мол, тут подкрась, а тут отшлифуй и так далее. И вот, ноготь готов – господин отчаливает, а моя жена спрашивает у мастера: — «Он что, всегда такой занудный и привередливый?», мастер в сердцах отвечает: — «Свет, ты бы его послушала, когда я ему педикюр делаю! Вот это реально сильно…»

З.Ы. Я чуть веру в человечество не утратил.

Я учился на инженера в Питере, а потом отбыл на родину (север). Пока учился, завел много друзей (в походы вместе ходили, да и вообще). В общем, один из старых друзей решил приехать ко мне в гости.

И так, на улице минус 42. Друг, в лёгкой куртке и кепке спускается по трапу самолета, озирается по сторонам (а у нас РЕАЛЬНО красиво) и выдает восхищённое:

— Север! Земля смелых и сильных! Не место для слюнтяев! Жизнь здесь – настоящая проверка на мужество!

Спустя минуту (как «остыл») он подходит ко мне и уже шепотом говорит:

— Бл@! Но как же тут холодно то!

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества.

Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное — в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.

Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет: Далее