Blogveselova.ru

Стою как-то в очереди в аптеке. Впереди девчушка симпатичная, совсем юная, лет 12-13. Чувствую, что она немного волнуется или нервничает. Наверное, презервативы попросит, с ухмылкой думаю про себя. Подходит ее очередь. "Тест на беременность, пожалуйста..."

В одном южном городе прохожу мимо сети магазинов, где торговля идет денно-ношно, причем не только в магазинах, но и возле них. Замечаю, что перед одним из магазинов стоит женщина, держит что-то в руке (то, чем торгует), и созывает клиентов. Причем люди, проходя мимо нее, давятся от смеха. Подхожу к ней и вижу, что она трясет в руке прозрачные бретельки, и причитает типичным акцентом: "ПЭРДЭЛКИ, ПРАЗРАЧНИ ПЭРДЭЛКИ".

Возле дома стою в аптеке за лекарством от растяжения, а передо мной молодой мужчина покупает много всего по списку, в основном, от простуды. Потом воровато оглядывается и просит: "Презервативы. Такие-то". Провизор ему отвечает: "Именно таких сейчас нет, зайдите чере 2 дня, мы Вам закажем". Он облегченно вздыхает и говорит: "Ну, тогда две пипетки!". И долго не мог понять, почему мы с продавщицей согнулись от хохота по обе стороны прилавка.

Подруга рассказала. Стоит она как-то в аптеке. перед ней в очереди стоит женщина. подходит к кассе и начинает перечислять:
- мне, пожалуйста супрастинчика, анальгинчика, карвалольчику...
- и клизмочку..., - ляпнула подруга.
люди в очереди минут 10 смеялись.

Стоим мы как то в магазине...выбираем, чтобы купить...Перед нами стоит женщина в лёгком подпитии. У нее с продавщицей происходит диалог:
Женщина: У вас презервативы есть?
Продавец: Нет
Ж: Тогда дайте жевачку "Аэроволны"
Продолжать стоять в магазине мы уже не могли, потому что разразились громким хохотом... ))

Стою я как-то в аптеке, а передо мной мужчина средних лет, больше никого не было (утреннее время) - спрашивает у продавца о пользе свечей от запора разных фирм, потом выбирает всетаки. Продавец пробивает ему заказ и передает вместе с чеком, после чего он тихо-тихо ее спрашивает: "Скажите, а поджигать их надо, после того как вставишь?" ... Весь этот день я улыбалась ))

Как-то зимой зашла в бутик присмотреть новую дубленку. Продавцы (их было две) стали предлагать примерить разные. Я сняла свою и продавец предложила мне повесить ее прямо на стоящий рядом манекен (манекен был в своей дубленке). Перемерив штуки три дубленок стала одевать свою и вдруг увидела что под манекеном лежит что-то меховое. Решив, что снимая свою дубленку, я случайно смахнула с манекена меховую горжетку, я нагнулась, подняла это что-то меховое и продолжая разговаривать с продавцами, стала вешать это что-то меховое на манекен. Вдруг вижу, что продавщицы ошалело уставились на меня. Сказать, что они смотрели на меня как на дуру – это не сказать ничего! «Что вы делаете???!!!» «Я кажется уронила» - промямлила я. «Это коврик!!!» То-то я смотрю что так называемая горжетка уж очень пыльная…
На работе все от смеха лежали

В далёкие 90-е, когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами "Раковая шейка". Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь..."1кг. "Шейки раком"-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут.

Геймеры меня поймут.
Иду я с другом по улице, обсуждаем там что-то, потом он смотрит, постеры(плакатики) продают. Говорит, давай подойдем, посмотрим. Подошли, стоим, смотрим, и тут я выдаю без всякой задней мысли: "Интересно, а тут скрины из контра есть?". Продавщица на меня смотрит, краснеет, а потом говорит: "Не выражайтесь!!" Я не въехал, спрашиваю, что я такого сказал, а она: "Вы, молодежь, уже сами не замечаете, как материтесь!" А дело в том, что я вообще не матерюсь, никогда. Я уже пытаюсь понять, что я сказал, осознаю, что все цензурно, потихоньку зверею и снова говорю: "Я просто спросил, нет ли у вас скринов из контра!" А она смотрит и повторяет "не выражайтесь". Я разворачиваюсь к другу, а он уже ржет и бьется в конвулльсиях от смеха. И тут до меня дошло!

Эту историю рассказала нам учительница истории, непосредственно на уроке истории.Так вот,говорит она, в советское время товары было достать не очень просто и когда появлялась такая возможность, выстраивалась очередь и все брали по-многу(прошу прощения за неточное описание того времени,т.к. сам родился в 1987) Вдруг в очереди маленькая девочка, глядя как взрослый дядя набирает туалетную бумагу, выдает: "Мам, а что этот дядя так много какает??"
дядя покраснев молча удалилися...