Blogveselova.ru

Подруга рассказала. Стоит она как-то в аптеке. перед ней в очереди стоит женщина. подходит к кассе и начинает перечислять:
— мне, пожалуйста супрастинчика, анальгинчика, карвалольчику…
— и клизмочку…, — ляпнула подруга.
люди в очереди минут 10 смеялись.

Стоим мы как то в магазине…выбираем, чтобы купить…Перед нами стоит женщина в лёгком подпитии. У нее с продавщицей происходит диалог:
Женщина: У вас презервативы есть?
Продавец: Нет
Ж: Тогда дайте жевачку «Аэроволны»
Продолжать стоять в магазине мы уже не могли, потому что разразились громким хохотом… :-)))

Стою я как-то в аптеке, а передо мной мужчина средних лет, больше никого не было (утреннее время) — спрашивает у продавца о пользе свечей от запора разных фирм, потом выбирает всетаки. Продавец пробивает ему заказ и передает вместе с чеком, после чего он тихо-тихо ее спрашивает: «Скажите, а поджигать их надо, после того как вставишь?» … Весь этот день я улыбалась :)))

Как-то зимой зашла в бутик присмотреть новую дубленку. Продавцы (их было две) стали предлагать примерить разные. Я сняла свою и продавец предложила мне повесить ее прямо на стоящий рядом манекен (манекен был в своей дубленке). Перемерив штуки три дубленок стала одевать свою и вдруг увидела что под манекеном лежит что-то меховое. Решив, что снимая свою дубленку, я случайно смахнула с манекена меховую горжетку, я нагнулась, подняла это что-то меховое и продолжая разговаривать с продавцами, стала вешать это что-то меховое на манекен. Вдруг вижу, что продавщицы ошалело уставились на меня. Сказать, что они смотрели на меня как на дуру – это не сказать ничего! «Что вы делаете???!!!» «Я кажется уронила» — промямлила я. «Это коврик!!!» То-то я смотрю что так называемая горжетка уж очень пыльная…
На работе все от смеха лежали

В далёкие 90-е, когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами «Раковая шейка». Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь…»1кг. «Шейки раком»-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут.

Геймеры меня поймут.
Иду я с другом по улице, обсуждаем там что-то, потом он смотрит, постеры(плакатики) продают. Говорит, давай подойдем, посмотрим. Подошли, стоим, смотрим, и тут я выдаю без всякой задней мысли: «Интересно, а тут скрины из контра есть?». Продавщица на меня смотрит, краснеет, а потом говорит: «Не выражайтесь!!» Я не въехал, спрашиваю, что я такого сказал, а она: «Вы, молодежь, уже сами не замечаете, как материтесь!» А дело в том, что я вообще не матерюсь, никогда. Я уже пытаюсь понять, что я сказал, осознаю, что все цензурно, потихоньку зверею и снова говорю: «Я просто спросил, нет ли у вас скринов из контра!» А она смотрит и повторяет «не выражайтесь». Я разворачиваюсь к другу, а он уже ржет и бьется в конвулльсиях от смеха. И тут до меня дошло!

Эту историю рассказала нам учительница истории, непосредственно на уроке истории.Так вот,говорит она, в советское время товары было достать не очень просто и когда появлялась такая возможность, выстраивалась очередь и все брали по-многу(прошу прощения за неточное описание того времени,т.к. сам родился в 1987) Вдруг в очереди маленькая девочка, глядя как взрослый дядя набирает туалетную бумагу, выдает: «Мам, а что этот дядя так много какает??»
дядя покраснев молча удалилися…

Решила я как-то пиццу заказать. Вспомнила, что когда-то в нашей организации работал некий Алексей, который часто делал у них заказы. Ему полагалась большая скидка. Все сотрудники заказывали на его имя.

Звоню, заказываю, прошу оформить на Алексея. Девушка вежливо так говорит, что заказ оформлять будет только на моё имя, и что Алексей тут больше не работает, она в курсе.

Я принимаю её условия, естественно сержусь.. и, после вежливого разговора по телефону, со злостью промахиваюсь мимо кнопки «выключить» и кричу в трубку «конина недоделанная, чтоб тебя!». Потом понимаю, что дело плохо, трубку не повесила.. досада.. прислушалась – в трубке тишина. Меня всю красную трясёт.. не знаю смеяться или плакать. Перезванивает…

Нервным таким, но вежливым голосом уточняет номер внутреннего телефона и швыряет трубку на звонкий рычаг..
Курьер задержался на 40 минут, выклянчил чаевых, пиццу принёс холодную.. Я ещё боялась ею отравиться..
В общем, пиццу я у них больше не заказывала.

В далёкие 90-е, когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами «Раковая шейка». Очень переживали,что не хватит. Вот и наша очередь…»1кг. «Шейки раком» — гордо и радостно заявила подруга. Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны. А подруга не могла понять, чего все ржут.

Как-то в очередной раз зашли мы с женой и 3-х летней дочкой в Арбат-Престиж. Жена выбирает косметику, время от времени спрашивает у меня совет, что лучше взять. Я хожу за ней с корзинкой в руках, краем глаза поглядывая на дочку. Та не пропускает ни одной полки с косметикой, ни одной бутылочки, ни одного тюбика — в общем, берет все подряд, крутит, рассматривает — интересно ведь: НОВОЕ, БЛЕСТИТ!

Через полчаса замечаю, что консультанты начинают бросать недовольные взгляды на нас. В это же время возле нас материализовываются несколько охранников. Время от времени я делаю дочке замечания, чтобы она не сильно наглела, мол, «веди себя хорошо» и «ты еще маленькая для этих вещей» и пр. Она, естественно, на меня внимания не обращает (ну да! столько интересных вещей в магазине!). Через какое-то время моему терпению приходит конец (дочка с головой зарылась в груду каких-то разноцветных гелей для душа) — я подхожу к ней и говорю: «Прекрати здесь рыться, иначе нас выгонят сейчас.» Она не реагирует. Я: «Я кому сказал? Ну что же ты вредная такая?» С достоинством королевы дочка ответила: «Я не вредная — я женщина!» После этих слов охранники испарились, консультанты подобрели, а мы с женой с тех пор перестали ей делать замечания в магазинах косметики.