Blogveselova.ru

В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати (лет, конечно...)
Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому долгожителя:
- Дедушка, сколько же вам лет?
- Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка.
- Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит журналист.
На экране замешательство.

Дело было в Израиле 10 лет назад. Мы тогда ездили с мамой и папой к нашим знакомым, которые там живут. Перед поездкой папа решил подзаняться ивритом, так как в чужой стране потеряться не хочется. Назвать моего папу языковедом я не могу, но он на иностранном языке скажет все, что знает, ну нет у него языкового барьера и все тут. Так вот, ездили мы в Иерусалим, и что-то моему папе надо было узнать. Увидел он какую-то женщину, подошел к ней и в течение минут 10, используя весь свой словарный запас, пытался донести до нее то, что хотел(на иврите, естественно). Она слушала очень внимательно, ни разу не перебила. А, когда он закончил, заявила:"А вы не могли бы сказать то же самое по-русски?"

На еврейском празднике моей подруге кажется, что молодой человек, стоящий неподалеку, ей знаком. При этом она совершенно не может вспомнить ни имени, никаких других подробностей, помнит только, что он был фотографом. Подходит к нему и спрашивает:
- Простите, мы с вами не знакомы?
- Нет, что-то не припомню.
Тогда она начинает по-другому:
- Но вы же фотограф?
- Да...
- Ну, вот вспомните, где мы с вами могли встречаться?
- Не представляю себе... (парень мучительно пытается вспомнить)
- Вы в Гётеборге не работали?
- Нет, я там не был...
- А в Тарту не учились?
- Да нет...
Разговор в таком ключе продолжается минуты 2. Все вокруг заинтересованно слушают, ожидая, чем все закончится. Вдруг парень с облегчением сообщает:
- Девушка, знаете, а я же под микроскопом фотографирую, в лаборатории!
Присутствующие начинают смеяться.
Подруга мгновенье думает и в ответ на полном серьезе выдает:
- А на более крупные формы вы переходить не пробовали?
В общем, не растерялась.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил.Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

Был у друга нашей семьи соученик по физфаку МГУ – обычный, еврейский мальчик Боря Гофман. Так вот, жили они с ним в одной общаге и вот, Боря, готовя на кухне яичницу познакомился с американской стажеркой. Девушке Борина хозяйственность очень понравилась и вот, через несколько месяцев они сыграли свадьбу…

Естественно, что Боря решил мигрировать на родину своей жены. Стоит учесть, что его избранница была из коренного населения Америки и жила в резервации. Она была дочерью индейца и не простого индейца (как очень скоро выяснилось), а натурального вождя племени! Борю такая родня не смущала, а даже наоборот – они с отцом девушки быстро поняли, что оба принадлежат к угнетаемым народам, и на том подружились.

Прошло пару лет, Борин тесть спокойно ушел на тот свет, и тут жизнь подкинула Боре весьма оригинальный сюрприз! Оказалось, что щупленький старичок не оставил наследников мужского пола, а по индейским законам, в таком случае титул вождя передается мужу старшей дочери…

Вот так вот простой еврейский парень Боря Гофман стал вождём маленького, но гордого индейского племени! Он даже получил место в палате общин и наравне со всеми там выступал, заявляя «Мой народ угнетают!» (конечно, имея ввиду свою новую родню).

Место – посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:

- Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище» а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).

- Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста. Далее