Дек 18 2011

Прислать нам прикол

Опубликовано

На нашем сайте работают люди, которые собирают новые смешные истории, а некдоты и так далее для публикации! Однако наш сайт открыт для наших пользователей и вы можете прислать нам вашу забавную историю, свежий анекдот, фотоприкол. Вы будете указаны как автор публикации под вашим ником или реальным именем. Делитесь юмором, ведь, каждый любит здоровый смех!

 Для того чтобы отправить нам ваше "смешное" сообщение, пожалуйста, воспользуйтесь формой ниже:

 

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Тема

Сообщение

Комментариев нет

Обратная ссылка | Комментарии RSS

(Нет оценок) 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов6 баллов7 баллов8 баллов9 баллов10 баллов
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:^^

  • Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
    Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
    Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
    - Гражданин! От вас воняет!
    Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
    Дама с раздражением:
    - Гражданин! От вас воняет!
    Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
    - А может мне в душу насрали!!!

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
  • Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
    Отец спрашивает: за что?
    - Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение  "Мама мыла раму". А я сказал: "Лучше б она другое мыла".
    - А вторая?
    - По математике. Учительница спросила: "Сколько будет 2+3?", я сказал "5", "А 3+2?", я ответил: "Один хуй!"
    - А третья?
    - По физкультуре. Он мне говорит: "Вовочка, подними правую руку", я поднял, "Подними левую руку", я поднял, "Правую ногу", ну я сделал, "Левую.." , а я сказал: "А что ж я, на хуе стоять буду!"

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
    Рубрика: АнекдотыВовочка
  • В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
    "Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!"

    Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
    - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.
    - А я "е" в степени "икс"!

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
    Рубрика: АнекдотыПсихи
  • Идут отец с сыном в детский сад устраиваться.
    Пришли в один, а им там говорят:
    - С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
    Пошли в другой. Там та же история.
    ...
    После того, как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу:
    - Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я в школу опоздаю...

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
    Рубрика: АнекдотыДети
  • Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.

    К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке.

    Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвется (а значит, что и зарплату не дадут). Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредет (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный пейзанин. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:

    - Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?

    Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным лицом выдает:

    - А х№й его знает!

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
  • Симфонический оркестр. Дирижер:
    - Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом з жидами.

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
  • У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал
    осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,
    служанка шепнула врачу :
    - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне
    плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят
    все, что причитается.
    - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил
    врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь
    немного, я тоже лягу.

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
    Рубрика: АнекдотыВрачи
  • Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
    Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
    - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    - Это же дети!!!
    - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
  • Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    - А вы владеете французским и испанскими языками?
    - Свободно!
    - А эсперанто?
    - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

    Рассмешить друзей?

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Яндекс
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Buzz
    Рубрика: АнекдотыРабота

Оставить комментарий

more...