Авг 31 2012

#33768

Автор в 11:38 в рубрике Мужчины и мужья,Смешные истории

Товарищ недавно рассказал историю (быль или вымысел не знаю, но история комичная):
Товарищ-парень крепкий, спортивный, лет десять занимался кикбоксингом и сейчас держится в форме. Рассказывает:
Иду ночью по улице, сзади два тела на хвост упали, один из них хватает его за куртку и хамски спрашивает «Курить есть?». Товарищ одним ударом в подбородок выводит оппонента из равновесия, тот находит попой землю и, обращаясь ко второму, мой товарищ спрашивает: «Ты тоже покурить хочешь?». Недолго думая ошалелый таким исходом парень находчиво отвечает: «Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим!».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Как бросить курить?

    Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

    1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
    потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
    2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
    сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
    3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
    времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
    4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
    полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
    своим не зажженным концом.
    5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
    Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или
    Астру, или на худой конец «Смерть под парусом» производства дружественной
    Кубы.
    6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
    выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
    списать на алкоголь.
    7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
    рта, когда Вы пьете водку.
    8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
    так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
    выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
    не обязательно произносить новый тост.
    9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
    закрепить полученные навыки.
    10. Теперь бросайте.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • История давняя, конец 70-х. Рассказана мне другом Семеном. Он тогда был 18-летним «качком» — всякими железяками такую себе мышечную массу набил – смотреть жутко. И покушать был большой любитель – поддерживать-то мышцы надо. При этом парень он был веселый, смешливый, компанейский. Но очень уж стеснительный в общении с противоположным полом. А либидо-то прет из всех щелей – возраст, знаете ли.

    И вот начинает Сеня встречаться с девушкой. Как-то, плотно покушав, он ее встречает и решает продемонстрировать свою силушку недюжинную – легко так на руки одним движением подхватывает… И испускает громкий, ни с чем не путаемый звук, недвусмысленно показывающий, что покушать Сене удалось только что весьма нехило. Девушка счастливо смеется. Сеня краснеет и перестает с ней встречаться.

    С другой девушкой так было. Гуляют они поздним вечером, осень, отнюдь не жарко уже, но Семен отчаянно форсит – без кепки ходит. Соплей полный нос. А нос у Сени особенный – какой-то греко-грузино-еврейский, большой и солидный. И вот смешливый Сеня травит даме какую-то очередную веселую байку, отчаянно жестикулирует при этом, сам же первый начинает ржать над байкой, по-лошадиному фыркает и… И плотная, хорошо сформировавшаяся зеленая сопля вдруг вылетает ему из классического носа на раскрытую ладонь. Секундная пауза. Легкий шок у обоих. Потом Сеня мощно вдыхает носом в себя – сопля столь же резво покидает ладонь и скрывается в своем греко-грузино-еврейском «домике». Девушка сгибается пополам от смеха. Семен сильно смущается и перестает с ней встречаться.

    Третья попытка. Семену уже с другой девушкой гуляют в парке. Он сжирает какой-то беляш, потом пьет пиво, впихивает в себя пару мороженного. Дело к вечеру – даму следует проводить домой. Семену срочно надо «до ветру», причем по-взрослому, но он стесняется отбежать в ближайшие кусты и мужественно провожает, отчаянно напрягая накаченный пресс. Поздний вечер. Темно. Доходят до домика, где живет девушка. Она ненавязчиво предлагает зайти «попить чайку», поскольку родители в отъезде. Семен разрывается между своей все матереющей и требующей выхода либидой и вполне естественным процессом, происходящим в кишечнике. Решает таки зайти в гости. Девушка оставляет его в темной комнате и идет на кухню заваривать чай. Семен видит открытое окно и понимает, что его внутренние процессы больше не могут ждать ни минуты. Отодвинув горшочек с геранью, он лихим джигитом вскакивает на подоконник, сдергивает штаны и… И процесс завершается вполне успешно буквально за несколько секунд. Еще мгновение – и окно закрыто, герань на месте, довольный Семен стоит в ожидании своей пассии. Ну, и всего, что может сейчас последовать в этом уютном домике. Входит девушка, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с молодым человеком. Описать глаза обоих слов не хватает. Семен опрометью покидает место событий.

    Кстати, сейчас ему за 50, а он так и не был женат. Интересно, почему?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...