Сен 28 2012

#34515

Автор в 22:01 в рубрике Про бытовуху,Смешные истории

Я решил сварить пельмешек. Друг посоветовал добавить лаврового листа что бы было вкуснее. Родители уехали и я не знал где он именно лежит и я решил найти его сам. Я глянул на полку со специями(удивительно) и УСПЕХ!!1!. Короче, лежали какие то листья и я решил что это то самый лавровый лист. Я засыпал пельмени кинул лист. Пельмени сварились… Я их поел… Оказалось что это был не лавровый лист, а ЭВКАЛИПТОВЫЙ. Я себя коалой чувствовал. Зато насморка не будет.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки.
    «A penis » (с ударением на «i») — ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся:
    — Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет «Happiness»…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
    подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю…
    (H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска…
    (П)- Беру.
    (H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
    (П)- Конечно, с друзьями.
    (H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
    (П)- Да, наверное, нет.
    (H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
    (П)- Беру.
    (H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
    (П)- Конечно.
    (H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
    (П)- Беру.
    (H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
    (П)- Ну, на электричке, наверное.
    (H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
    (П)- Беру.
    Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
    И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
    — Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
    — Да вообще-то он не за удочкой приходил.
    — ??????
    — Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков,
    загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка — вахтерша, носочки вяжет и говорит:
    — Шенгелия, ты куда в таком виде?
    Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит:
    — Шенгелия, ты куда?
    Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, «Ну, — думает, — все, если бабка узнает, убью.» Выходит, бабка чуть со стула не упала:
    — Шенгелия, да что с тобой?
    Тот на нее бросается с кулаками:
    — Бабка, убью!
    — Не трожь меня, я — Блохин!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...