Blogveselova.ru

Эту байку рассказал мой друг, который занимается установкой стальных дверей (работает в фирме мастером). Перед вами их профессиональный фольклор – Как-то раз, в тридесятый микрорайон тридевятого города выехали два ремонтника — монтажника и одна металлическая бронедверь.

Приехали они по нужному адресу к высокой, девятиэтажной избе, где холопов как грязи, затащили на пятый этаж тяжеленную конструкцию и начали готовиться к установке этого монстра. Вдруг смотрят – ба! На двери смонтирован внутренний засов, всё как положено, да вот только на уровне 15 – 20 см от пола….

Ремонтники – монтажники ребята правильные, клиенту г@вно загонять не привыкшие. Подивились они столь оригинальной конструкции и позвали хозяина двери:

— Мужик, смотри, тут засов правильно стоит? Ты такой заказывал?

— Ну да, заказывал. Не выше 20 см от пола я заказывал…

Молодцы от удивления вытягивают рожи…

— А… э-э-э, а н@хуя тебе это счастье надо? Для собаки дрессированной что ли?

— Мужики, ну, понимаете, тут у нас один живет, тесть мой – старый маразматик, склеротик и алкоголик. Есть у него любимое развлечение – нажраться в зюзю, запереть дверь и завалиться спать в дальней комнате – хрен достучишься.

— Дык, а засов то тебе на такой высоте н@хрен@? (удивились молодцы)

— Ну, парни, ну как вы не понимаете! Тут целая система! Всё продуманно! У этого маразматика же радикулит. Он на колени встать не может и присесть кстати тоже. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет…

Рассказ от лица моего друга. Выхожу я из родительского двора. Время позднее, осень, темно, в руке топор (шучу), в общем, жуть. Я торопился к себе домой, поэтому одевался на ходу, вдевая руки в рукава черной — черной кожаной куртки в черном — черном дворе. Вдруг вижу — заходит в большой двор Орех, и идет мне навстречу, т.к. она ни хрена не видит (зрение плохое), то меня она мало того, что не узнала, так еще и не разглядела.

А я, тем не менее, все иду и вдеваю руки в рукава, так что складывается ощущение, что на тебя идет маньяк, раздвинувший руки в стороны (как потом рассказал свои ощущения Орех). Но когда мы с ней почти поравнялись на расстоянии 2х плевков, и я уже хотел сказать «привет», она почему-то стала замедлять шаг, оглядываться и пятиться назад. И вот уже мы становимся все ближе друг к другу, как неожиданно с неразборчивым хриплым взвизгом и легким ультразвуком Орех ломанулся со двора с тааакой скоростью, которую не развивают даже на олимпийских играх бегуны из зимбабве.

Орех бежал, на ходу доставая мобильник, и мне показалось, что она решила вызвать ментов. Хотел, было её окрикнуть, мол, это же я, но решил, что если начну кричать, она вообще от страха брызнет жидким в труселя. Как оказалось, звонила она вовсе не в милицию, а своему «телохранителю» Маше, с которой они только что расстались, она пошла к себе домой, Орех к себе, и которой рассказала душещипательную историю о том, как в ее дворе за ней охотился страшный маньяк, в руках которого Орех увидел поблескивающий в свете скрипящего фонаря огромный тесак.

Поскольку Маша у нас человек скептический и в то позднее время она была слегка подшофе (то бишь смелая), она, как верный друг, с легонькой опаской, но все же решилась и проводила мою сестру. До дверей ее родного дома. Со словами «ну и где твои страшные маньяки», Маша бросила окурок в кусты, и смело скрылась в темноте двора.

Когда Орех вошел домой, мама спросила «ты Вовку-то видела, вот недавно ушел, хотел тебя о чем-то спросить». Тут наконец до сестры дошло, какого маньяка она встретила сегодня на своем пути и на нее накатил истерический смех. вот то-то…

А как сестра стала Орехом, это совсем другая история.

На выходных меня очень удивил мой сосед снизу. Значит так, я делаю себе мебель сам. Просто на хорошую фирму денег нет, а унылое г@вно покупать не охота. Ну, я купил ДСП, электролобзик и теперь, каждую свободную минуту что-то им пилю, создавая будущий шедевр мебельного искусства.

И вот, в воскресенье, когда у меня творческий процесс шел полным ходом раздался звонок в дверь. Я открыл, на пороге стоит сосед снизу и говорит:

— Слушай, одолжи электролобзик на час!

Я, конечно, немного опешил (чем я то трудиться буду?) но добрососедские отношения – это святое! В общем, лобзик я ему одолжил со словами:

— Что? Тоже что-то выпилить хочешь?

Ответ соседа меня буквально размазал по стене! Это же надо было до такого додуматься!

— Да нет, просто час-другой в тишине посидеть хочется – ответил тот, унося с собой мой электролобзик…

З.Ы. Вот так вот можно легко и не парясь решить проблему шума от соседей. Метод взял на вооружение!

Пред вами подборка (пусть и баянистая) двенадцати самых бесполезных в мире фактов:

1) – Ещё никому не удалось дотянуться языком до собственного локтя.

2) – Человек физически не может сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

3) – Свинья от природы не способна смотреть в небо.

4) – 25% людей на нашей планете ни разу в жизни не говорили по телефону.

5) – Если таракану оторвать голову, то он проживет ещё часов 6 – 8!

6) – Человеческое тело за 7 лет жизни испускает такое количество метана, которое приводит к удушью в закрытом помещении.

7) – Кряканье утки не отражается эхом.

– По статистике, 11% всех копиров в мире выходят из строя потому, что люди садятся на них, чтобы сделать копию той самой части тела…

9) – В среднем, обычный человек за свою жизнь нечаянно съедает как минимум 70 насекомых.

10) — Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете.

11) — Отпечаток языка столь же уникален, как и отпечаток пальца.

12) — 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.

Знакомый на работе рассказал. Прикинь, сегодня с одним парнем пообщался. Он меня вторую неделю упрашивает паяльник принести:

— Нахр#на он тебе вообще нужен?

— Да так, хрень одну от музыкальной открытки к детскому горшку присобачить надо…

— Гы, а что там вообще паять можно?

— Да я эту пищалку к дочкиному горшку приделать хочу, чтоб, когда она на горшок сходила музыка играть начала!

— Удобно и сразу понятно, чтоб каждый раз не заглядывать.

— Ладно, давай завтра занесу?

— Бл@! Тока не как позавчера! А то меня жена сожрет!

— А чего ей не нравится то?

— Да я горшок-то ещё две недели назад просверлил…

Приветствую всех читателей Блога Веселова! Сегодня я поделюсь с вами своей смешной историей. Значит так, незадолго до майских праздников (30 апреля) сидели мы в свеже купленной «двушке» моего приятеля. Квартиру друг с женой только что купили (она на третьем этаже хрущёвки).

Сидим на мини кухне, жена друга варит кофе, а мы, чтоб не терять зря время решили установить внешнюю антенну. Мы бы и не почесались, да вот только приема не было никакого, по радио ловились одни турки. Вдоволь наслушавшись, как какой-то турок голосом некормленого волка пел о преимуществах жизни в гареме, мы решили, что проще установить прямо на стене внешнюю антенну, чем выучить турецкий язык…

Хозяин жилплощади решил установить антенну прямо на стене, на выносном кронштейне. По всей кухне валялось метров 7 кабеля…

В общем, устанавливает он антенну, а я засомневался – «Не рухнет ли эта конструкция вниз?» и рухнула! Да ещё как! Вместе с другом!

Жена его, как увидела стремительно улетающие в окно босые ноги супруга, так сразу хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив мне ногу только что приготовленным кофе, а я, немного отойдя от первого шока и предполагая худшее (переломы и так далее, упав с третьего этажа хрущёвки трудно убиться, разве что очень не повезет) бросился к окну.

Внизу никого не было…

Я уже стал переживать, ни трупа, ни калеки под окном, ну не мог же «летун» раствориться в полете!? Через 15 минут «летун», изрядно навеселе заявился домой в компании антенны (к которой он практически прирос, отобрать её у него получилось только после второй стопки), какого-то парня и двух девчонок…

Оказалось, что кабеля ему хватило только до второго этажа. Не шибко упитанная туша владельца квартиры, благодаря этому смогла погасить скорость! Кабель остановил первый рывок, и знакомый, обнимая антенну, на секунду повис на уровне первого этажа – прямо напротив окна того самого парня, который, в компании двух девушек отмечал майские праздники…

Повисев для приличия напротив их окна, нежданный подарок небес с жутким воплем хлопнулся с уровня первого этажа прямо в растущие под домом кусты сирени…

Там его и подобрал добрый самаритянин в компании двух своих подруг…

Одним осенним вечером сидела с мамой и смотрела телевизор. Далее начали происходить очень странные вещи…

Неожиданно для меня телеящик начал хаотично переключать каналы. Я осмотрелась и увидела как моя маман набирает на пульте телефонный номер. Дело в том, что у нас есть ещё и радиотелефон, очень похожий по форм-фактору на пульт. Думаете всё? А нет!

Самый прикол был тогда, когда маман, со словами – «Что за день!? Телевизор походу сломался!» приложила пульт к уху в надежде на гудки. Естественно, что пульт и не думал давать гудок…

Подождав секунд 10 маман, с искренним удивлением в голосе добила меня: — «Нет, ну точно день плохой какой-то! Теперь ещё и телефон не фурычит!»

Я просто в @хуе…

Этот прикол произошел со мной пару лет назад жарким июльским днём. В тот день я твёрдо решила, что моему холодильнику требуется срочная разморозка, ибо в морозильнике уже полуметровые сосульки начали образовываться…

Размораживаю я холодильник, мелкие детали (ибо жарко) сушатся на подоконнике. Последним общался с жаркими лучами июльского солнца лоточек для яиц. Окно было открыто и вот, одно неловкое движение и лоточек «упорхнул» в открытое окно, а снизу раздался очень удивлённый крик…

Выглядываю вниз – стоит симпатичный паренек и изо всех сил трёт свое темечко! А рядом лежит мой лоток для яиц. Ну, я и крикнула:

— Извините! Простите бога ради! Это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ… (это я попыталась объяснить несчастному, что стукнуло его по башке)

Парень, переварив мои слова, не отпуская макушку мрачно ответил:

— А-а-а-а! Так выходит, что мне ещё ПОВЕЗЛО да?

З.Ы. Услышав это, я чуть следом за лотком не отправилась…

Этот прикол мне рассказали, когда я учился в одном из ВУЗ-ов нашей столицы. Был там у нас один паренек, который до 17-ти лет жил в Казахстане. Паренек был не маленький — рост 2 метра 5 сантиметров, вес за центнер (это важно, ибо более хилый гражданин, скорее всего, просто врезал бы дуба). И прическа у него была вида – «отдохни моя расчёска»

Жил он там, в деревне какой-то. Как-то раз послала его мать в погреб за картошкой. А в погребе пол земляной. В погреб он пошел босиком (так как лето). В общем, спускается он в погреб, включает свет (лампочка Ильича), садиться на корточки и набирает картошечку….

Набрал пол ведра, резко встал, и очень зря! Ибо бритой башкой своей он расколотил лампочку Ильича и оба её контакта закоротило на его плеши! Босиком! На земляном полу!

Короче, минут через 15 прибежала его мать (типа — где ты шляешься!? Картошку в борщ пора закидывать!). В общем, отделался он, можно сказать, лёгким испугом! Следующие 3 – 4 часа у него были реально забавные глюки (говорил, что видел внутреннее устройство человека), а про иссиня-чёрную башку можно даже и не вспоминать…

З.Ы. С тех пор этот красавец вообще свет при входе в помещение не включает! Говорит, что ему и так хорошо видно! И блин, действительно! В темноте как кошка ориентируется!

Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.

Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».

Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…

Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…

З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!

З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать…