Дек 03 2011
Как мы отметили майские праздники #1516
Приветствую всех читателей Блога Веселова! Сегодня я поделюсь с вами своей смешной историей. Значит так, незадолго до майских праздников (30 апреля) сидели мы в свеже купленной «двушке» моего приятеля. Квартиру друг с женой только что купили (она на третьем этаже хрущёвки).
Сидим на мини кухне, жена друга варит кофе, а мы, чтоб не терять зря время решили установить внешнюю антенну. Мы бы и не почесались, да вот только приема не было никакого, по радио ловились одни турки. Вдоволь наслушавшись, как какой-то турок голосом некормленого волка пел о преимуществах жизни в гареме, мы решили, что проще установить прямо на стене внешнюю антенну, чем выучить турецкий язык…
Хозяин жилплощади решил установить антенну прямо на стене, на выносном кронштейне. По всей кухне валялось метров 7 кабеля…
В общем, устанавливает он антенну, а я засомневался – «Не рухнет ли эта конструкция вниз?» и рухнула! Да ещё как! Вместе с другом!
Жена его, как увидела стремительно улетающие в окно босые ноги супруга, так сразу хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив мне ногу только что приготовленным кофе, а я, немного отойдя от первого шока и предполагая худшее (переломы и так далее, упав с третьего этажа хрущёвки трудно убиться, разве что очень не повезет) бросился к окну.
Внизу никого не было…
Я уже стал переживать, ни трупа, ни калеки под окном, ну не мог же «летун» раствориться в полете!? Через 15 минут «летун», изрядно навеселе заявился домой в компании антенны (к которой он практически прирос, отобрать её у него получилось только после второй стопки), какого-то парня и двух девчонок…
Оказалось, что кабеля ему хватило только до второго этажа. Не шибко упитанная туша владельца квартиры, благодаря этому смогла погасить скорость! Кабель остановил первый рывок, и знакомый, обнимая антенну, на секунду повис на уровне первого этажа – прямо напротив окна того самого парня, который, в компании двух девушек отмечал майские праздники…
Повисев для приличия напротив их окна, нежданный подарок небес с жутким воплем хлопнулся с уровня первого этажа прямо в растущие под домом кусты сирени…
Там его и подобрал добрый самаритянин в компании двух своих подруг…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
— Не надо, не надо, — кричит Милошевич.
— НАТО, НАТО, — кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
— Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли… Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано «Русский десант», протягивает Милошевичу и говорит:
— На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут…Поделиться в соц. сетях
-
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы — сидит ждет. Ему звонят — иди смотри , уже привезли — осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор — там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так — зачем негры. А ему говорят — негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего — согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит — «Сало, сало давай». Открывает капот — а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню — «Отдайте мой дизель, сволочи!»
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Авто и мото -
Утром вскакиваю в междугороднюю маршруту, народ уже по несколько человек на кресле, я встаю рядом с дверью, в руках у меня сумка, в ушах наушники, на поясе плеер, и звук почти на полную. Я пытаюсь не уронить сумку, достать нужное количество мелочи из карманов, не потерять равновесие, и к тому же еще утро… Наконец мелочь найдена, и все остальное не уронено и не потеряно, теперь ищу глазами, кто эту мелочь водиле передаст. Посередине сидит о-ч-е-н-ь толстый дядька, рядом блондинка в белой футболочке с длинными волосами разговаривает, отвернувшись от всех, с водилой. Я громко (у меня же плеер орет, по инерции…) прошу: девушка! Передайте! Девушка оборачивается, и тут я вижу шикарные, пышные усы!!! Маршрутка сложилась, парень пересел на освободившееся место вперед, а все пассажиры, когда их взгляд падал на меня до самого Пятигорска улыбались.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте