Дек 03 2011
Боремся с лифтовыми зассанцами #1497
Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.
Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».
Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…
Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…
З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!
З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
— Ну шо она тебе, братан, сделала?!, — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день за мной бегает!!!Поделиться в соц. сетях
-
В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р) попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов благородный оказался (может, просто неголодный) и предложил
несчастным сделку.
(В) — Кто покажет жестами вид споpта или игpу, котоpую я не знаю, того отпустят.
(Ф) показывает pуками кpуг, в кpуг что-то бpосает, и ждет…
— Hу, — грит (В) — в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его.
(А) показывает пеpегоpодку, типа что-то в pуках деpжит и фииить, фииить.
(В) — Hу, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете. Это — теннис, съесть его.
(Р) выходит, кpутит pуками (надо показывать, как вpащает баpабан) и в конце вождю ДУЛЮ. Ну, вождь… — а ну еще pаз.
(Р) опять выходит, кpутит и … ДУЛЯ.
(В) — Сдаюсь, что это было?
(Р) — Русская наpодная игpа СПОРТЛОТО.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Собрались трое... -
1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка.
В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной.
— Бабушка, вы на базар едете?
— Да, сынку.
— Яйцами торговать?
— Так.
— Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
— А чого-ж ни, сынку.
И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
— Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
— А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса:
— Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте