Окт 04 2012
#34678
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Тот же отдел продаж. Приехал покупатель, нужен срочно товар, а его по складским документам нет. Одна из сотрудниц звонит на склад к кладовщице узнать о наличии:
— Вы уж посмотрите, пожалуйста. У нас клиент приехал, так дать хочется.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Этот прикол рассказал один мой родственник, когда я гостил у него в Германии. Родственник работает на очень интернациональном предприятии. Там хватает и русских, и турков, итальянцев, греков и прочих представителей более мелких народностей…
В общем, есть там один щуплый итальянец Пеппи, которому очень нравилось ругаться матом по-русски. Ругательств Пеппи выучил очень много (он вообще постоянно с русскими тусовался) и употреблял их к месту и не очень, но зато без акцента!
Как-то раз родственник стоял и курил в компании русских, Пеппи тоже был с ними. Тут мимо проходит коллега-француз (по-русски ни бу-бу). Мы здороваемся, а Пеппи выдает очередной матюк:
— Поцелуй мой х@й!
Француз, услышав это, не зная смысла сказанного Пеппи, мирно отвечает по-немецки:
— Keine Zeit! (нет времени!)
З.Ы. С тех пор к французу прилипло не очень приличное прозвище.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Работаю в одном из банков. Приспичило мне взять кредит. Приезжаю в главный офис, в предвкушении бонусов достаю своё удостоверение, показываю на ресепшене: — «Девушки, я ваш работник, мне надо срочно оформить кредит».
Девочки почему-то замялись, на мою беду шла проходила какая-то очень активная особа, сунула нос в удостоверение: — «Это НЕ НАШЕ удостоверение». Соплюшек затрясло, меня тоже. Я говорю: — «Бог с ним, я просто клиент, ХОЧУ оформить кредит». Нет, фиг, тётка играет в Штирлица, пригласила ещё кого-то, обсуждают, куда меня сдать для проверки, потом решили, что формат изменился и разбежались.
Девушка, глядя на меня как-то неоднозначно, вежливо говорит: — «А у нас компьютеры всё-равно не работают, завтра приходите». Блин, зря с работы отпрашивалась!!! Бегом на маршрутку, голодная и запыханная прибегаю к своему офису — звоню в дверь. Голос охранника в микрофон: — «Вы к кому?»
Я поворачиваюсь на камеру: — «К себе на работу!!!». Открывает, захожу, вся на взводе, вешаю куртку в шкафчик и, вдруг эта скотина мне говорит: — «Покажите удостоверение». Это после полугода совместной работы. Достаю, заглядываю ему в лицо, может шутит? Нет! Внимательно изучает! Мозги начинает коротить, идёт треск и, по ходу, запах.
Мысли мечутся: — «Позвонили? Что-то не так? Обслуживать не стали…На работу не пускают…ЧТО ПРОИСХОДИТ?!!». Вдруг его лицо светлеет: — «Извините, я ВАС без шапочки не узнал!». Захожу в отдел, все работают, ноль внимания и тут я заверещала:- «Вы меня узнаёте??».
Слава богу, аптечка есть, валерьянку пила целый день. А кредит мне потом дали. БЕЗ БОНУСОВ. Руки не сломали — и то спасибо.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе