Blogveselova.ru

Звонок в редакцию газеты где я работаю:
— Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится!
-Продиктуйте номер
-8301700
-Так это не номер телефона а график работы!!!
Я просто выпала, вот люди бывают…

В компании справляли день рождение одного сотрудника. Как положен после работы, организовали стол, подарок для сотрудника. Так получалось, что мы купили сок под маркой «Садочок» made in Украина.

Наш шеф, будучи по национальности украинцем, сидит, читает название, долго думает и выдает: «Блин прикольный язык у них».
Мы упали.

Лет пять назад работал с японцами. Думаю, многие знают, что в их языке звука «Л» нет в принципе.
Лопочут по-русски они не плохо, благо не один год в России-матушке, но вот с этим звуком у половины большие проблемы.
Итак: рабочий день, офис человек на 80 и на японский манер, т е. один общий зал без перегородок. Фин.дир. (японец) общается по телефону с одним из контрагентов… Связь у нас еще та, так что орет во все горло и слышат все следующее: «Как это Вы не поРучаРи факс? Не может быть!!! Я сам вчера Вам два раза на факс посРаР!»
Всё — занавес, русский контингент в полном составе на полу.

Работала в автосалоне, но из-за того, что поругалась с начальником ушла! Друзья и коллеги соответственно остались! Проходит где-то пол года, звонит товарищ по работе и рассказывает! Взяли новую девочку на работу! Проработав где-то 3 месяца, поступает звонок по рекламе. По видимому звонила тоже девушка, и задает такой вопрос: «Девушка у вас в рекламе написано 4*4, что это такое? Объясните пожалуйста»

Ответ убил всех: ШИРИНА И ВЫСОТА МАШИНЫ!
Для тех, кто не знает, это полный привод!

Работал я в фирме, изготавливающей передвижные электростанции на заказ. Как-то раз коммерческий директор обсуждает по телефону тех. детали заказа с клиентом.

— Что? Выхлопная труба? Без продлем, выведем, куда Вам будет удобно! И щиток управления будет удобный, даже дистационный через спутник можно… А? Да не переживайте, выхлопную трубу мы Вам вставим в любое место!

Корпоративное мероприятие. Отмечаем наступающий Новый год. Откупили ресторан, все как положено… Программу праздника придумали сами ну и исполнение, конечно, своими силами. Мне досталась роль Снегурочки. Надо-то было в конце вечера провести вместе с Дедом Морозом несколько конкурсов и раздать подарки. А я, предварительно разговаривая с директором, предложила подарки сотрудникам к Новому году на банкете и раздать, ведь Дед Мороз с мешком и Снегурочкой будут. Директор очень настороженно отнесся к этой идее, типа, это смотря кто еще дедом Морозом и Снегурочкой будет… Подарки у нас хрупкие, кому попало не доверю, знаю, напьетесь, все подарки перебьете. Я его клятвенно заверяю, что подарки буду раздавать самолично и мешок никому другому в руки не отдам. Директор соглашается, т. к. в злоупотреблении спиртных напитков замечена никогда не была. А у самой мысль появилась….. Я с ней к Деду Морозу. Сделали мы с ним два мешка. В один сложили подарки (статуэтки какие-то керамические и бутылки со спиртным), а во второй накидали черепки от разбитого унитаза. Первоначально я должна была выйти с мешком с черепками и нечаянно его уронить. А затем подарки вручались из другого мешка целые и невредимые.

Но директор (бывший запойный алкоголик, кстати) оказался все-таки прав. Я, к своему стыду, к выходу Снегурочки была уже очень даже нетрезвая, что со мной случается очень и очень редко. Первая часть с падением мешка из моих рук прошла нормально. При виде падающего мешка и характерного звука бьющегося стекла у директора лицо перекосило. Когда дело дошло до вручения подарков и на слова Деда Мороза: «А сейчас, дорогие девочки и мальчики, мы раздадим вам подарки», он сквозь зубы уже шипел: «Если там еще есть что раздавать.». Но момент замены мешка я как-то пропустила. И все так же активно продолжала размахивать мешком с уже нормальными подарками, пока Дед Мороз чуть ли не силой его у меня отобрал. Отделались легким испугом, так как разбить я успела только один подарок.

Дело было на последнем курсе университета, решила я устроиться на работу. Разослала резюме и на одно собеседование меня решили пригласить. Прихожу, жутко нервничаю… Директор знакомится со мной, рассказывает о компании, а я не знаю, что сделать со своими ушами, руками, глазами, кофточкой… в общем, практически нервный срыв. И тут человек решил поинтересоваться причину такой реакции. Спрашивает меня: «Девушка, а почему Вы так нервничаете?» А я, ему не долго думая в ответ «Вы у меня первый» (надо заметить, что устраивалась я тогда на должность секретаря)

Как же самоуверенны бывают люди! Работаю в одной компании, кем-то вроде оператора на телефоне. Принимаю в день по несколько сотен звонков. Практически каждый второй звонок начинается с фразы:»Здраствуйте, Евгения! Вы меня помните?»

Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить — никакого эффекта — не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет — крайне сложно — ни одной плоской поверхности под брюхом — сплошные камни. Короче — труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей — о самолете речи
не идет. А первый пилот — верующий оказался — натурально ручки сложил и давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель — исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея — поставил селектор баков на «выключено». Крутанул стартер — и — чудо! — двигатель завелся! Как потом оказалось — проблема была именно в селекторе баков — перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении «выключено» топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.

Командир корабля, естественно тут же: «Это нас бог спас!» На что второй летчик отвечал — «Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!» Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали…