Blogveselova.ru

Сегодня с одногруппниками собрались на большой перемене и начали делится впечатлениями о лете — кто где работал, отдыхал и т.д. И вот очередь дошла до Димы, и он рассказал призабавнейшую историю:
— Дело было так. Летом подрабатывал грузчиком, и там мужики были — ну просто невероятные. Алкашня алкашнёй, но удивительней людей я не видел. Однажды они, уже прилично приняв на грудь, пошли в магазин за добавкой. А один из них, выходя из дома, на пьяную голову умудрился одеть штаны задом наперёд. И вот, когда собутыльник пошёл в магазин за бутылкой, он вдруг это заметил и решил штаны быстренько переодеть. Дёрнулся — и так пластом и упал, лицом вниз. Второй выходит, друг лежит лицом вниз, а ширинка наверху. Пьяный мозг мгновенно выдал версию — всё, хана, шею свернул. Побежал свидетелей искать, милицию вызвал. Патруль приехал очень быстро, к этому времени первый мужик, который упал, начал вставать — как оказалось, он просто уснул. Тут уже очередь второго мужика падать пришла. Менты ржали больше всех.»
Мы плакали просто)

Повезла меня как-то начальница на своей машине, за новыми комплектующими. Зима скользко, на повороте её начинает слегка заносить,вдруг она, прям как матёрый водила, газу нажала, чик и выровняла ход. Я слегка офигел, посмотрел на нее: мол где вы так ездить научились, а она глазки опустила: «педальки перепутала»…

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
«Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не
находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно,
предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: «Пока что не поймали».

В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто.
Ее представили:
— А это — наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
— Дуся…

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят:

— Алло, алло, это пейджер?
— Нет, оператор.
— А, извините, я ошиблась.
***
— Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
— Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции?
— Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер.
— Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
— Я не распологаю такими данными.
— Да? Ну и пошел на %Уё
***
«Лицо кавказской национальности»
— Алло, алло, дэушка!
— Я не девушка.
— О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
«Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.»
«Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.»
«Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно.»

А вот еще реальная история.
Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах. В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию в один из городов на южном побережье — кажется, в Истбурн. Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно  было, договорившись встретиться в означенный час в означенном месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я, а приятель мой — ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили, ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу, а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался). Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по своему делу, смотрю — и правда, висит такая пластмассовая фенька с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее:
«ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ».
Я чуть не забыл, зачем пришел!

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец.
Дама (инженер):
— Мне нужна книжка «Одесса».
Библиотекарь:
— А кто автор?
Д. — Хаммер.
Б. — Нет такой… Может не «Одесса»?
Отец (стоя рядом): — Может быть «Одиссея» Гомера?
Д. — Тут мне дочка написала… (достает листок)
— Да, точно, Гомер, «Одиссея»…
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).

Из жизни:
В контоpе заканчивается тpудный день, все уже лыка не вяжут, и тут одна машинистка говоpит вместо «А число писать?!»
— А писло чисать?

Было это не так давно, на одном очень крупном заводе. Пришла новая команда управления предприятием и не зная обычаев и традиций предприятия, а зная только традиции своей команды приступила к решению глобальных задач.

И вот в один момент один из членов команды, без особых церемоний, по очень срочному делу, влетел в кабинет фин.директора минуя секретаря. На обратном вылете его останавливает секретарь грудью перекрыв выход (благо там есть чем остановить) и сообщает, что у нас так нельзя – это раз, а во-вторых я должна записать кто, когда и по какому вопросу собрался посетить или уже посетил кабинет шефа. Итого — как Ваша Фамилия? Коммерсант не растерялся и выдает:
— А я это, инкогнито!
Девушка садиться за стол, чего-то пишет в журнале и выдает:
— А имя, отчество? (т.е. фамилию его «Инкогнито» она уже записала.)
Так и повелось … у секретаря фин.дир. = у инкогнито.

Дело было на работе. Сидим в офисе — все загруженные. Тут слышим одна наша сотрудница кого-то клиента уламывает по телефону. И так к нему и эдак, он судя по разговору отмазывается от неё как может, она как заводная сыплет фразами типа мы можем то мы можем сё, можем это организовать можем то …и тут выдает фразу…..»А хотите я вам высру факс!!!»……минута тишина гробовая в офисе….. потом полгода ржали.