Blogveselova.ru

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
— Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
-(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно наебут.
— Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
— Так вот… жду…

Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть.
Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили:
Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь.
Утpом пpиходят — сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх.
— Где Слон!? — зaоpaли звеpи.
— Съебался…

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой» останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…

(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста для повышения читабельности)

Грузия… Колхоз… Идет собрание…
Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля «Волга». Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

… тягостное молчание … Поднимается одинокая рука…

Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
— Маладэц, бля…

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм…
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
— Кто забил? — спрашивает муравей.
— Я, — отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но… мяч у него выбили буквально из-под лапы.
— Кто сумел это сделать? — спрашивает блоха.
— Я, — отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
— А что тебя не было видно в первом тайме?
— Бутсы надевала…

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла,
вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего
вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: «А почему это у вас
так?» А старший черт и отвечает: «В первом котле евреи сидят, если один
убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы,
один-два убегут — так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже
один вылезти захочет — так другие не дадут!».
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит — а там
вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим
котлам — там все как полагается, вода — крутой кипяток! Он и спрашивает
у главного черта: почему так? А тот отвечает: «Понимаете, русских лучше
из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и
всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих
в котел вариться посадят!»

По Красной площади бежит мужик — рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: — Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: — Что случилось???? Что такое?
— Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
— А как это ты туда попал-то??
— Дак там открыто — всех пускают! Люююди!!…(зарыдал)
— Ну так что дальше?? Говори толком!!..
— Золота…действительно нет….

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.
1-й: — Я помню мой первый день в первом классе.
2-й: — А я помню мой первый день в детском садике.
3-й: — Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой…