Blogveselova.ru

Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.

К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке.

Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвется (а значит, что и зарплату не дадут). Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредет (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный пейзанин. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:

— Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?

Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным лицом выдает:

— А х№й его знает!

Давно это было (в продолжение театральной темы) – в Малом театре долгое время ставили спектакль «Незабываемый 1919». И была в финале этого спектакля сцена, в которой шпион Дэкс из последних сил пробивается к рубильнику, нажав на рычаг которого он потопит весь советский флот, но его вовремя застреливает из нагана красный комиссар.

Одним прекрасным вечеров комиссар умудрился уронить наган в оркестровую яму! Ситуация аховая! Руки Дэкса уже сжимают рубильник, а комиссар всё не стреляет…

Несчастный Дэкс изо всех сил изображает, будто рубильник заржавел и не поддается. Комиссар в отчаянии выкрикивает свой текст «Да я тебя сейчас!…» и, понимая, что долго время тянуть он не может, снимает с ноги сапог и бросает его в спину Дэкса.

Дэкс, схлопотав кирзой по почкам, взвизгивает, отлипает от рубильника, шатается, поворачивается к залу, морщась от боли орет «А сапог то… отравленный!», падает и умирает (ну, по сюжету конечно)…

Приветствую всех читателей Блога Веселова! Сегодня я поделюсь с вами своей смешной историей. Значит так, незадолго до майских праздников (30 апреля) сидели мы в свеже купленной «двушке» моего приятеля. Квартиру друг с женой только что купили (она на третьем этаже хрущёвки).

Сидим на мини кухне, жена друга варит кофе, а мы, чтоб не терять зря время решили установить внешнюю антенну. Мы бы и не почесались, да вот только приема не было никакого, по радио ловились одни турки. Вдоволь наслушавшись, как какой-то турок голосом некормленого волка пел о преимуществах жизни в гареме, мы решили, что проще установить прямо на стене внешнюю антенну, чем выучить турецкий язык…

Хозяин жилплощади решил установить антенну прямо на стене, на выносном кронштейне. По всей кухне валялось метров 7 кабеля…

В общем, устанавливает он антенну, а я засомневался – «Не рухнет ли эта конструкция вниз?» и рухнула! Да ещё как! Вместе с другом!

Жена его, как увидела стремительно улетающие в окно босые ноги супруга, так сразу хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив мне ногу только что приготовленным кофе, а я, немного отойдя от первого шока и предполагая худшее (переломы и так далее, упав с третьего этажа хрущёвки трудно убиться, разве что очень не повезет) бросился к окну.

Внизу никого не было…

Я уже стал переживать, ни трупа, ни калеки под окном, ну не мог же «летун» раствориться в полете!? Через 15 минут «летун», изрядно навеселе заявился домой в компании антенны (к которой он практически прирос, отобрать её у него получилось только после второй стопки), какого-то парня и двух девчонок…

Оказалось, что кабеля ему хватило только до второго этажа. Не шибко упитанная туша владельца квартиры, благодаря этому смогла погасить скорость! Кабель остановил первый рывок, и знакомый, обнимая антенну, на секунду повис на уровне первого этажа – прямо напротив окна того самого парня, который, в компании двух девушек отмечал майские праздники…

Повисев для приличия напротив их окна, нежданный подарок небес с жутким воплем хлопнулся с уровня первого этажа прямо в растущие под домом кусты сирени…

Там его и подобрал добрый самаритянин в компании двух своих подруг…

Одним осенним вечером сидела с мамой и смотрела телевизор. Далее начали происходить очень странные вещи…

Неожиданно для меня телеящик начал хаотично переключать каналы. Я осмотрелась и увидела как моя маман набирает на пульте телефонный номер. Дело в том, что у нас есть ещё и радиотелефон, очень похожий по форм-фактору на пульт. Думаете всё? А нет!

Самый прикол был тогда, когда маман, со словами – «Что за день!? Телевизор походу сломался!» приложила пульт к уху в надежде на гудки. Естественно, что пульт и не думал давать гудок…

Подождав секунд 10 маман, с искренним удивлением в голосе добила меня: — «Нет, ну точно день плохой какой-то! Теперь ещё и телефон не фурычит!»

Я просто в @хуе…

Этот прикол произошел со мной пару лет назад жарким июльским днём. В тот день я твёрдо решила, что моему холодильнику требуется срочная разморозка, ибо в морозильнике уже полуметровые сосульки начали образовываться…

Размораживаю я холодильник, мелкие детали (ибо жарко) сушатся на подоконнике. Последним общался с жаркими лучами июльского солнца лоточек для яиц. Окно было открыто и вот, одно неловкое движение и лоточек «упорхнул» в открытое окно, а снизу раздался очень удивлённый крик…

Выглядываю вниз – стоит симпатичный паренек и изо всех сил трёт свое темечко! А рядом лежит мой лоток для яиц. Ну, я и крикнула:

— Извините! Простите бога ради! Это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ… (это я попыталась объяснить несчастному, что стукнуло его по башке)

Парень, переварив мои слова, не отпуская макушку мрачно ответил:

— А-а-а-а! Так выходит, что мне ещё ПОВЕЗЛО да?

З.Ы. Услышав это, я чуть следом за лотком не отправилась…

Этот прикол мне рассказали, когда я учился в одном из ВУЗ-ов нашей столицы. Был там у нас один паренек, который до 17-ти лет жил в Казахстане. Паренек был не маленький — рост 2 метра 5 сантиметров, вес за центнер (это важно, ибо более хилый гражданин, скорее всего, просто врезал бы дуба). И прическа у него была вида – «отдохни моя расчёска»

Жил он там, в деревне какой-то. Как-то раз послала его мать в погреб за картошкой. А в погребе пол земляной. В погреб он пошел босиком (так как лето). В общем, спускается он в погреб, включает свет (лампочка Ильича), садиться на корточки и набирает картошечку….

Набрал пол ведра, резко встал, и очень зря! Ибо бритой башкой своей он расколотил лампочку Ильича и оба её контакта закоротило на его плеши! Босиком! На земляном полу!

Короче, минут через 15 прибежала его мать (типа — где ты шляешься!? Картошку в борщ пора закидывать!). В общем, отделался он, можно сказать, лёгким испугом! Следующие 3 – 4 часа у него были реально забавные глюки (говорил, что видел внутреннее устройство человека), а про иссиня-чёрную башку можно даже и не вспоминать…

З.Ы. С тех пор этот красавец вообще свет при входе в помещение не включает! Говорит, что ему и так хорошо видно! И блин, действительно! В темноте как кошка ориентируется!

Не так давно был на собеседовании в одной русской компании. Очень приятный эйчар, все рассказанное звучит очень неплохо. После собеседования она отправила мне принципы компании для ознакомления. Далее оригинальный текст, слово в слово скопированный из присланного файла. Я не знаю, плакать или смеяться над этим. Прочитайте и вздохните с облегчением — вы не работаете там!

Принципы в достижении своих целей.
1. Кто не с нами – тот против нас.

2. Развивайся или убирайся (для работы в компании необходимо сдать экзамен по книге Т.Бьюзена «Максимально используйте свой разум», «Майн менеджмент», пользоваться календарем Out Look);

3. Или «come to together или go to на фиг».

4. Нет выбора «Учиться или не учиться», есть выбор: «Работать в компании или не работать»;

5. Столько денег, сколько у нас, Вы не заработаете нигде, при условии наличия у Вас мозгов и достаточного количества энергии;

6. Производительность труда обязательно должна расти быстрее, чем доход;

7. Мы ценим свое время и время окружающих, понимая его важность, и поэтому стремимся быть высокоэффективными;

8. Мы разделяем принцип: не менее 20 % своей жизни в году мы тратим на добычу себе дохода (220 рабочих дней в году по 8 часов). А все отстальные: отпуска, праздники, больничные, «встречи родственников с поезда» и т.д. за свой счет;

9. Отпуск компании: 2 недели января отдыхаем все, Первые 9 дней мая, предлагается взять на выбор или 2ую нед.марта (+ 8 марта) или 1ую нед.ноября (+4ноября). Отдых летом остался проблемой и отдых с детьми остался неразрешенной проблемой. Предложены варианты: всем по очереди (не более одного чел.из отдела) или всем сразу (закрыв компанию на 1 неделю). Так же у большинства мнение, что ходить в отпуск на 2 нед.подряд – «барство»;

10. Корпоративный отпуск: с 30.12 по 15.01, с 01.05 по 09.05, 1 нед.в марте (с праздничными днями включительно) или 1 нед. в ноябре (с праздничными днями включительно), 1 нед. летом (у кого есть дети). Примечание: если сотрудник не воспользовался отпуском летом, то он вправе взять отпуск в указанные периоды в марте и в ноябре;

11. Штраф за опоздания — 1 доллар в минуту;

12. У компании культура отношений между людьми рыночно – инновационная;

13. Внутри мы обязательно взаимно доброжелательны, взаимно уважительны и равноудалены по отношению друг к другу. За нарушение дружелюбия и взаимоуважения налагается (размещение на доске «почета»);

14. Более глубокие отношения между коллегами (теплые — любовь и дружба) в компании запрещены, за нарушение в 1 раз – размещение на доске «почета», во 2 раз – выход на улицу со своими вещами;

15. Мы не ищем на работе любви и дружбы. Мы любовь и дружбу ищем не на работе и не с коллегами;

16. За проявление излишней доброжелательности, если она совпадет с минимальными значениями по обучению и минимальными доходами, следует автоматическое увольнение;

17. Любое проявление негативной энергии запрещено. Нарушение в 1 раз – предупреждение с наказанием, 2 раз – предупреждение, что остался последний шанс, 3 раз – с вещами на выход. Это касается отношений с коллегами, с подчиненными, с начальством и с клиентами;

18. Наша компания состоит из энергичных людей. Мы трудимся в компании с целью полной самореализации и максимального дохода от неё. Для этого все, что входит в наши обязанности, мы делаем только на полной мощности. Для того что делать это правильно мы используем современные технологии пополнения энергии;

С месяц назад случилось. Попросил я друга мне в выходные в гараже с машиной побаловаться помочь. Встречаемся, а друг ходит как обоссанный – весь такой подавленный и опечаленный…

Ну, мы разговорились. Он начал жаловаться на безденежье и женские «особенности». Оказалось, что его подруга на днях «залетела» от него и ни в какую не желает делать аборт, а требует немедленной свадьбы. Желание женщины конечно понятное, но вот друг мой попросту пока морально не готов был жениться! По крайней мере, не «по факту»…

Стоим мы, шкурим да шпаклюем мою развалюху. Тут подъезжает на своем «Жигуленке» моя новая соседка по гаражу. Стоит уточнить, что я на эту девушку глаз давно положил, но всё как-то даже заговорить не о чём было. В общем, подъехала она, из машины вылезла, подошла к нам и принялась с интересом наблюдать за нашими манипуляциями. Тут я чуть не обоссался от восторга! Вот оно! Идеальный шанс!

Я начинаю ей объяснять смысл наших загадочных действий. Девчонка прётся, даже заигрывает! Я, с умным видом объясняю, мол, вот смотри! Тут раньше ржавчина была, а теперь её нет. Сейчас мы всё это дело замажем, покрасим и можно снова рассекать с ветерком!

А Толик (это друг мой) всё такой же. Ему до нашего лёгкого флирта дела нет…

Соседка уже интересуется маркой замазки, где купить шкурку и могу ли я с её агрегатом проделать то же самое? Тут я вспоминаю про друга и, решив его подбодрить, говорю:

— Ну что? Кто тут час назад утверждал, что всё в ж@пе? А давай мы с тобой свою мастерскую откроем и будем каждый день ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ симпатичным красоткам!

Услышав это и задумавшись на пол минуты, Толик выдал глубоко философскую мысль:

— Хватит с меня! Одной вон уже заделал…

И только увидев, как мои эротические планы на вечер по-тихому пятятся к своему гаражу, я понял, ЧТО сморозил.

Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.

Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».

Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…

Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…

З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!

З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать…

Этот прикол произошел с одной рафинированной блондинкой во время переписи населения. Волею судьбы всех студенток журфака нашего универа вместо практики отправили переписывать пипл. И вот, та самая рафинированная блондинка заходит в облезлую, р@з#банную ещё при коммунизме хрущёвку и начинает свое чёрное дело…

В одной из квартир блондинке открывает дверь похмельный пролетарий в труселях в цветочек и драном тельнике. Блондинка спрашивает что-то типа:

— А где вы работаете и чем занимаетесь?

— Тырымпырымхрень.

Блондинка теряется, смысл сказанного явно не дошел до её рафинированных мозгов:

— Не поняла, а чем занимается ваша фирма?

— Да онанизмом она занимается! (со злостью отвечает мужик)

Юное дарование теряется, краснеет и на всякий случай уточняет:

— Как!? А что вы там делаете???

Мужик удивляется непонятливости девушки и уточняет:

— Да дрочу! Чего тут не понятного?

Услышав это, блондинка в расстроенных чувствах убегает, а дядя, видимо решив успокоить несчастную, кричит ей вдогонку:

— Да слесарь я по профессии. Слесарь!