Дек 03 2011
Шокирующий бизнес план #1500
С месяц назад случилось. Попросил я друга мне в выходные в гараже с машиной побаловаться помочь. Встречаемся, а друг ходит как обоссанный – весь такой подавленный и опечаленный…
Ну, мы разговорились. Он начал жаловаться на безденежье и женские «особенности». Оказалось, что его подруга на днях «залетела» от него и ни в какую не желает делать аборт, а требует немедленной свадьбы. Желание женщины конечно понятное, но вот друг мой попросту пока морально не готов был жениться! По крайней мере, не «по факту»…
Стоим мы, шкурим да шпаклюем мою развалюху. Тут подъезжает на своем «Жигуленке» моя новая соседка по гаражу. Стоит уточнить, что я на эту девушку глаз давно положил, но всё как-то даже заговорить не о чём было. В общем, подъехала она, из машины вылезла, подошла к нам и принялась с интересом наблюдать за нашими манипуляциями. Тут я чуть не обоссался от восторга! Вот оно! Идеальный шанс!
Я начинаю ей объяснять смысл наших загадочных действий. Девчонка прётся, даже заигрывает! Я, с умным видом объясняю, мол, вот смотри! Тут раньше ржавчина была, а теперь её нет. Сейчас мы всё это дело замажем, покрасим и можно снова рассекать с ветерком!
А Толик (это друг мой) всё такой же. Ему до нашего лёгкого флирта дела нет…
Соседка уже интересуется маркой замазки, где купить шкурку и могу ли я с её агрегатом проделать то же самое? Тут я вспоминаю про друга и, решив его подбодрить, говорю:
— Ну что? Кто тут час назад утверждал, что всё в ж@пе? А давай мы с тобой свою мастерскую откроем и будем каждый день ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ симпатичным красоткам!
Услышав это и задумавшись на пол минуты, Толик выдал глубоко философскую мысль:
— Хватит с меня! Одной вон уже заделал…
И только увидев, как мои эротические планы на вечер по-тихому пятятся к своему гаражу, я понял, ЧТО сморозил.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Мы с подругой — заядлые курильщицы. И в связи с этим случается множество казусов. Например, Стоим на улице, затягиваемся, о чём-то говорим. Тут подходит интеллигентного вида мужичок в очках и наставительно изрекает: «Не курите — молоко горькое будет!» Подруга смерила его долгим презрительным взглядом и вместе с табачным дымом выдохнула: «Да я, вообще-то, не доюсь…» Мужик ретировался.
Второй случай произошел недалеко от студенческого общежития, напротив коего живёт моя подруга. Устроившись после рабочего дня на лавочке под окнами этого самого общежития, мы задымили. Мимо шаркает какой-то простенько одетый дядечка с холщевой сумкой. Очевидно, он принял нас за юных девочек — студенточек, потому что соизволил подойти и начал втирать, что никотин плохо влияет на юный организм, особенно женский. Я, вымотанная работой, устало огрызаюсь: «Дядя, иди отсюда!» На что «дядя» с торжеством и угрозой в голосе ехидно выдаёт: «Я не «дядя»! Я — ЗАВКАФЕДРОЙ!» И торжественно уходит… А мы долго смотрели ему в след и, смеясь, благодарили судьбу, что наши студенческие годы давно позади!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Женщины и жены -
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
— Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
— Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной?
— Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
— Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
— Но он же сегодня утром закончился.
— Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили — как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит:
— Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся — этого еще не было.Поделиться в соц. сетях
-
Место – посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:— Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище» а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).
— Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста. (далее…)
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про евреев