Blogveselova.ru

Лет 7 назад ездил в Грузию и там местные мужики рассказали эту историю. Так вот, как-то раз, в один прогрессивный грузинский колхоз приехала делегация японцев! Ну, гостей встретили как положено. Председатель тамошнего колхоза, очень видный мужик — ростом за два метра и массой килограмм так в 130 да к тому же, ещё и заросший волосами аки снежный человек, организовал дорогим гостям достойный приём!

Последний день пребывания японской делегации в Грузии. Принимающая сторона накрывает грандиозную поляну! Выкатывается бочонок вина, забивается и тут же зажаривается упитанная хрюшка…

И так, председатель сидит во главе стола и хлещет вино используя вместо бокала двухлитровую вазу для цветов, да закусывает свеже изжаренной свининой. Хрюшку он ел (это важно) без всяких изысков – он просто посыпал солью порося и отламывал себе кусок мяса (прям как в старину на пирах ели).

В один прекрасный момент щуплый японец, который сидел по правую руку от председателя проливает вино себе на штаны. Тот увидел непотребство, взял соль и посыпал ей пятно от вина (чтобы потом легче отстирывать было)…

Надо было видеть глаза японца! (этот момент передавался жестами и мимикой)

Был у друга нашей семьи соученик по физфаку МГУ – обычный, еврейский мальчик Боря Гофман. Так вот, жили они с ним в одной общаге и вот, Боря, готовя на кухне яичницу познакомился с американской стажеркой. Девушке Борина хозяйственность очень понравилась и вот, через несколько месяцев они сыграли свадьбу…

Естественно, что Боря решил мигрировать на родину своей жены. Стоит учесть, что его избранница была из коренного населения Америки и жила в резервации. Она была дочерью индейца и не простого индейца (как очень скоро выяснилось), а натурального вождя племени! Борю такая родня не смущала, а даже наоборот – они с отцом девушки быстро поняли, что оба принадлежат к угнетаемым народам, и на том подружились.

Прошло пару лет, Борин тесть спокойно ушел на тот свет, и тут жизнь подкинула Боре весьма оригинальный сюрприз! Оказалось, что щупленький старичок не оставил наследников мужского пола, а по индейским законам, в таком случае титул вождя передается мужу старшей дочери…

Вот так вот простой еврейский парень Боря Гофман стал вождём маленького, но гордого индейского племени! Он даже получил место в палате общин и наравне со всеми там выступал, заявляя «Мой народ угнетают!» (конечно, имея ввиду свою новую родню).

Этот смешной случай случился очень давно. Тогда я учился в восьмом классе и вот, летом мы собрались впятером на какой-то комсомольский сбор в лесу. Но что-то там сорвалось…

Тем же вечером вернувшись в родной город, мы решили, что домой идти как-то не хочется, а хочется душе праздника! Ведь все на три дня отпросились, и возвращаться в родные пенаты раньше никто даже не думал.

Проблему решили просто – пошли на озеро и устроили ночные купания (озеро в спальном районе расположено), а ночевать решили в дворнической комнатушке, что есть в каждой высотке. Каморка была достаточно хорошо оснащена, там была кровать, плита, стол и прочие предметы быта. К тому же, Серёга как раз на летние каникулы устроился дворником к нам в дом. И всё было бы хорошо, если бы Серёга не оставил ключи от каморки в квартире!

И вот, мы, вдоволь наплававшись и выпив маленько, часа в три ночи двинули к Серёге домой, дабы добыть ключи от временного пристанища. В подъезде темно – хоть глаз выколи. Серёга (конспиратор доморощенный) запретил включать в подъезде свет, подошел к входной двери, тихонько открыл её своим ключом и на цыпочках, в полной темноте двинул в свою комнату за ключами. По выходу из квартиры он роняет ключи, те куда-то заваливаются, мы их найти не можем. С горем пополам решили включить свет и ба!

Глядим, а на двери весит огромная записка гласящая – «Сергей! Мы покрасили пол и уехали на дачу. Осторожней!»

У нас на Волге, как бы ни старалась родная промышленность, осталось очень много рыбы. И многие люди её ловят – кто на продажу, кто засолить, а кто просто, ради спортивного интереса. Далее расскажу о том, что видел своими глазами – И так, картина маслом: небольшой кабачок в пригороде стоящий на берегу реки, возле кабачка стоят мужики – продают рыбу. Ассортимент потрясающий – тут и стерлядка, и щука, окуньки там всякие…

К этому великолепию подъезжает нехилый такой внедорожник, из него вываливается двое «чисто конкретных пацанов» — на пальцах печатки, цепи толщиной в палец на шеях, а с ними пацан. Толи сын кого из них, толи племянник.

Подходят пацаны к мужикам, спрашивают, сколько рыбка стоит. Услышав цену, тут же скупают всё, что есть при этом удивляясь «чё так дёшево?». Взяли они рыбу и тут один из «пацанов» обращается к мелкому: — «Проболтаешься матери, что мы рыбу купили, на рыбалку больше никогда с нами не поедешь!»

Народ просто лёг…

Занесло меня как-то раз с одной неприятной «амурной» болячкой в наш кожно-венерический диспансер. Пришел я на прием, смотрю – в очереди к кожнику сидит человек 20. В основном молодые люди. Народ по-тихому оглядывается, мол, мало ли кого из знакомых сюда занесло?

Заходит какой-то парень. Оглядывается, занимает очередь и вдруг видит – около дверей кабинета стоит его приятель. Ну, он к нему подходит с возгласом:

— Тоха, сколько лет, сколько зим! Здорова! — (далее следует крепкое рукопожатие)

Возникает неловкая пауза. Тут новоприбывший поднимает свою руку, придирчиво рассматривает её. Видимо не найдя явных признаков заражения (гы! Интересно, что он там хотел разглядеть?) подозрительно обращается к своему приятелю:

— А ты здесь с чем!? Тебе хоть руку пожимать безопасно?

Я лично стал свидетелем этой ужасной истории. Случилось это в поезде Москва-Тамбов. И так, плацкартный вагон, ночь, пассажиры мирно спят. Тут весь вагон будит раздирающий душу, полный боли и отчаяния вопль – «Яйца отрезали-и-и!!!».

Народ, естественно, после подобных воплей сразу проснулся, включили свет. После недолгого разбирательства выяснилось: — оравший дурным голосом вёз с собой корзинку с яйцами, которую он ночью поставил под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли.

А ночью кто-то верёвку перерезал и яйца увёл.

Этот прикол произошел вчера с моим котом. Для начала скажу, что моя животина, хоть и кастрированная, но нравом обладает вполне боевым! Когда кто-то открывает дверь, кот очень любит выйти на лестничную клетку и там немного погулять.

В этот вечер мать вышла к соседке, а я остался в квартире. Дверь была открытой. У соседки живёт кошка, котэ как обычно выбегает погулять, подбегает к соседской двери и начинает общаться с их кошкой. И так бы ничего интересного и не произошло, если бы я не решил закрыть дверь…

По словам матери котэ, весь такой смелый, как услышал, что дверь закрылась и понял, что путь в родной дом ему отрезали, ТАК ломанулся к родной двери, что мать испугалась за его психическое здоровье!

Бедное животное, увидев закрытую дверь, растерялось, принялось озираться по сторонам и с жуткими воплями метаться по подъезду. Тут услышав «не нормальные» звуки на лестничной клетке я открыл дверь…

Котэ мигом заскочил домой и ещё пару минут заглядывал во все углы квартиры, проверяя, куда именно он попал.

Давно это было. Тогда я работал тележурналистом в родном Саратове. Как-то раз у нас произошел такой случай: Выехали на пожар в Заводском районе. И так, для справки, как у пожарных всё устроено. В начале кто-то из очевидцев звонит по телефону 01, приезжает бригада пожарных и на месте присваивает пожару степень сложности и докладывает диспетчеру:

Первая степень – слабая, справимся своими силами.

Вторая степень – не плохо было бы прислать ещё пару расчётов.

Третья степень – Полундра! Свистать всех наверх!

Тобиш при каждом выезде между начальником расчёта и диспетчером происходит примерно такой диалог – «Какая категория пожара?» — «Вижу возгорание, третья категория сложности! Повторяю, третья категория сложности! Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех бригад. Рядом расположен склад ГСМ (горюче-смазочных материалов)».

Так вот, едем мы на очередной пожар. Начальник расчёта – совсем молодой парень, который, как позже выяснилось, впервые выехал на тушение в таком ранге. Работать придется очень тяжело – горят нефтеотстойники. Пожар, по логике вещей просто ужасающий. Паренек явно нервничает…

Пока едем, по радио идет примерно такой диалог. Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, не доехали ещё». Через минуту – Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, мы ещё не доехали». И так раз 10 подряд. Диспетчер: «Мне необходимо знать, высылать вам подмогу или нет», Парень: «Я понимаю, но не доехали ещё пока»…

Тут наша машина взбирается на самый верх холма, откуда открывается прекрасный вид на окрестности, в том числе и на жуткий, огромный, бушующий и ревущий пожар внизу! Диспетчер, который уже устал повторять одно и то же, просто молчит. А паренек, увидев ТО, что ему предстоит тушить, не по уставу, в сердцах изрекает: — «Э-э-э-э-х! Ё№;%№; твою ма-а-а-ать!» и всё. Тут, из динамика рации раздается усталый голос диспетчера: — «Вас понял. Внимание всем расчётам! Пожар третьей категории сложности! Повторяю, пожар третьей категории сложности!»

Как-то раз чуть не дал дуба от смеха и прочих сильных чувств. Было давно, мне лет 25 тогда было. Поехал я со своим другом на его старенькой «шестерке» по делам нашей фирмы. Остановились возле одной «конторы», друг остался в машине, а я двинул оформлять себе разрешение на кое какую штуку…

Вышел часа через полтора – в башке каша, не соображаю даже, сколько будет 2х2. Я на автомате сажусь в машину и, не отрывая глаз от бумаг (ох уж крови моей попили) говорю:

— Поехали!

Ответ меня повергает в небольшой ступор:

— С какого х@я ты тут раскомандовался?

Ну, думаю, з@ебало его тут полтора часа сидеть, прикалывается и не отрываясь от бумаг тоже в шутку начинаю на друга наезжать, мол, ты чего? Рамсы попутал вообще!? А мне отвечают:

— Да ты вообще кто? Что тебе надо «№№»»» такая!?

Тут до моего утомленного мозга начал доходить «правильный» смысл происходящего – я поворачиваюсь к водителю и точно, сидит абсолютно левый мужик и нагло на меня пялится! Я думаю, ну друг отошел, а тут кто-то чужой в машину влез, пади угнать или магнитофон спереть собирается!

Начинаю в серьез наезжать на несчастного мужика. Ору, блин, мужик, как ты тут оказался!? Да я тебя сейчас как таракана (доставая газовый баллончик)! Какого х@я ты тут забыл!? Тут я, абсолютно случайно повернул голову к другому окну…

Да, именно там стояла наша «шестерка» в которой сидел мой товарищ и сидел он в ней с ОЧЕНЬ удивлённой рожей…

З.Ы. Единственное, что я смог из себя выдавить, это «мужик, извини, пожалуйста! Забегался я тут чуток…». Потом мы с товарищем ещё минут 10 в себя прийти не могли.

Прямо в обед при очередной прогулке по кулуарам нашей компании у меня вдруг отвалилась подошва от ботинка. Просто отвалилась нахрен, без предупреждения. Я спросил совета у коллег, как быть, как вообще до дома добраться. Добрые коллеги посоветовали использовать супер клей, говорят до дома хватит. Ну я по простоте душевной, зная что коллеги плохого не пожелают, х…нул весь тюбик, чтоб на верочку. Постоял к тому же на одной ноге минут 15, как цапля на болоте. Оказывается, стелька у летних башмаков очень тонкая и в дырочку. Так вот теперь ботинок и носок составляют единое целое с моей левой ногой.