Blogveselova.ru

60-ые годы. Лужники. Футбол. СССР против ФРГ. До конца матча остается 15 минут. Счёт 0-2 — Проигрываем…
На стадионе натянутая тишина. Кое-где слышны выкрики:
«Вспомните Ленинград»!
«За вами Москва»!
«Бей фритцев»!…
Вдруг откуда-то голос с Грузинским акцентом:
— Ей, слушии — Тогда тренер был другой, ТРЕНЕР!!!

Дело было на даче. Сыну было 5 лет с небольшим. Я решил дров для печки нарубить, сын со мной. Я готовлю полено, беру топор, а сын лезет прямо к полену, чтоб лучше видно было, что я делаю и как. Я ему говорю: «Отойди чуть подальше, а то полено отлетит ненароком и как даст в лоб со всего маху.» Ребенок тут же начинает кричать своим звонким детским голосом: «Папа! Так нельзя говорить!» Я аж опешил, мол как нельзя. Он мне сообщает, что во дворе дома у бабушки, где он отдыхал летом так старшие мальчишки ругались. Я вообще перестаю что-нибудь понимать: «Как ругались, я же не ругаюсь». А он мне опять звонко и громко: «А они говорили: пошел на … » — в общем созвучно слову «маху». Я ему говорю, что мальчишки конечно ругались и так говорить нельзя, но я то говрою другое слово. В общем мы там стоим препираемся и разбираемся, а в это самое время моя мама вышла на крылечко и слышит в основном звонкий детский голос. С бледным лицом она заходит обратно в дом и сообщает моей жене, что там отец с сыном друг друга матерят почем зря на всю округу. В общем у женщин шок. Зато смеялись потом долго.

Экскурсоводный автобус в Египте. Гид рассказывает про достопримечательности и с надеждой в голосе просит не спрашивать про его происхождение и о семейном положении. Но, знай русских, одна дама не унимается, где живете, с кем, женаты или нет. Гид как может сопротивляется и не отвечает на вопросы. Но гражданка России не унимается: Скажите, а где вы родились. Гид упорно игнорирует вопрос, но дама настаивает. Ну где родились, да где родились и тут мой 5 летний сын не выдерживает и таким детским голосом на весь автобус : Где, где в роддоме. Автобус грохнул от смеха.

С парнем бывшим ходили в кино весной — на Бумер2. Классный фильм, сидим с ним, набрали попкорна всякого, лимонада и наслаждаемся просмотром. И вот захотелось мне в туалет выйти. А народу — полный зал, вечерний сеанс, да и фильм жалко пропустить, т.к. оч. интересный… Ну, вообще где-то за 15 мин до конца все-таки пошла выходить и смотрю рядом с экраном справа — как раз написано выход. Ну, пошла туда — открываю дверь — она не открывается, я начинаю ломиться — в туалет то хочется… А все это видно всему залу — стыдно до жути… Потом вдруг понимаю — что что-то тут не то. Оборачиваюсь, а там такой коридорчик и парень стоит на меня странно смотрит. Ну я тут же гордо вскидываю голову и бегом в туалет. Прихожу, только сажусь фильм смотреть — и идут титры… М-да, давно мне так стыдно не было…)

Иду я как-то с братом (ему тогда лет 18 было) по улице Котовского. Болтаем обо всякой ерунде. И тут он выдает: «Вот дожились — улицы в честь животных называют». Я чуть не полегла на улице. Чему сейчас в школе учат? Следующая улица — Маяковского. Я спрашиваю:
— Может, ты считаешь, что эта в честь здания названа?

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

Захожу как-то в Макдональдс (не помню какой, но в туалете три кабинки). В соседних кабинках сидят два товарища (судя по общению между ними), и слышу диалог между ними: «Ну что, здесь поедим  , или с собой возьмём.» Я выпал в осадок.

Как я провел праздник «Ивана Купалы», или «Полет Навигатора»

6 июля 2004. Вечер. Придя с работы, я первым делом обзвонил всех друзей и предложил отметить праздник «Ивана Купалы». Все радостно подхватили мою идею и примерно через 30-40 минут все сидели у меня дома на кухне. Стол ломился от выпивки и закуски. Через три часа, после того как все это было выпито и съедено, мы медленно переместились на городской пляж города Лангепаса. На пляже уже вовсю катушку веселились горожане. Водили вокруг костра хороводы, бросали листочки с пожеланиями в костер. На асфальтированной площадке танцевал народ. Принеся с собой много пива и три привезенного из Анапы литра коньяка мы влились в общую массу. Затем мы начали прыгать через двухметровый костер, периодически подкидывая огромные поленья. С каждым поглощенной кружкой пива и рюмкой Анапского коньяка прыгать через костер становилось все веселей и веселей. И вот в один прекрасный момент, когда все что горит, было выпито, а дрова для костра были все сожжены, я решил сделать над костром мертвую петлю Нестерова. При выходе из петли, у меня отказали гироскопы. Земля приближалась с пугающей быстротой, рули высоты заклинило. Удар о землю был чудовищным и невероятно сильным. Груды песка и обломки обшивки моего тела разметало во все стороны. Звук от удара был слышан даже в соседнем городе Покачи. Так как в грунт я вошел головой вперед, на пляже образовалась воронка внушительных размеров. Как герой романа «Повесть о настоящем человеке» с величайшим трудом я выбрался на поверхность. После моего появления, народ стоящий вокруг костра, а это примерно около ста пятидесяти пьяных тел пялились на меня во все глаза, от такого бешенного и невероятно дикого для взора всех присутствующих полета, а затем удара о поверхность земли мой фюзеляж был похож на штопор для открывания винных пробок. После проверки всех систем моей жизнедеятельности я понял, что стал на пару сантиметров короче. Со скрипом в теле я отполз подальше от костра, чтобы меня окончательно не затоптала беснующаяся толпа. Когда я пришел в себя то начал выгребать из всех отверстий, которые присутствуют на голове, песок. Его оказалось достаточно, чтобы замесить пару килограммов бетона. Медленно со скрипом в теле я, отправился домой. На утро по пути в больницу, меня кидало то по сторонам, то на землю, так как у меня как потом, оказалось, было напрочь отбита грудная клетка и смещение третьего шейного позвонка. Когда я выйду из больницы, то с нетерпением буду ждать следующего праздника чтобы совершить еще какой ни будь подвиг достойный пера поэта.

12 декабря 2006 год. Сейчас я уже живу в Германии. Я со слезами на глазах от смеха вспоминаю этот случай, который произошел со мной в славном городе нефтяников.

С уважением, Антон Карабейников.

Отдыхаем с дочерью в Крыму. Дочке 5 лет. Примеряет новый купальник, купленный непосредственно накануне. Для дочери это первый раздельный купальник. Надевает верхнюю деталь и, задумчиво глядя на то, что получилось, протягивает: «Здесь должны быть тити…»

Загорали мы с мамой на пляже. Мимо шла большая семья. Во главе была полная мамаша, которая, горда задрав голову, шла с задранной сзади юбкой. Члены её семейства всё видели, но никто ей об этом не сказал. Было так смешно…