Blogveselova.ru

Моя свекровь поехала в отпуск. Сначала до Благовещенска а потом на пароме в Китай на несколько дней. ну и там конечно же всякие шопинги, сауны, рестораны..а перед отъездом мы ее очень просили чтобы она взяла фотоаппарат и привезла нам немножко азиатской культуры. ее рассказ:
Пошли мы в баню, распарились, попили пива, и я говорю (она с родственниками была) -а сейчас я вас фотать буду. Достает футляр, открывает, и вытаскивает из него … бинокль! занавес… ожали все-а китайки в сауне понять не могли- зачем русской женщине в бане бинокль
и как можно было проделать такой путь и только в Китае заметить что взяла не фотоаппарат! у них чехлы похожи, но не до таой же степени:)

Позвал однажды друг на базу. Он рыбак заядлый, а мне впервые пришлось рыбачить. Вот закинул я удочку в очередной раз, появилась поклевка я тяну, никак не получается (а там карпы водятся довольно приличные) ну а я боюсь удочку сломать, она почти пополам согнулась, да еще и не моя, а друг кричит тяни леска крепкая…. ИТОГ удочка была сломана в трех местах, потом долго смеялись.

Позний вечер девушка приходит в клуб садится и ждет подругу. Подходит мужчина и говорит » Хотите секс на пляже»? Она отвечает какой секс на каком пляже сейчас зима. Приходит подруга прогоняет мужчину и говорит почему плохое настроение -она ей отвечает что сегодня у нее все было даже секс на пляже. -А подруга говорит у тебя ничего небыло, а все то что было это коктели.

Навеяло просмотром матча «колбасники» против «макаронников», на чемпионате мира 2006.
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма.
Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними.
Но как показала вчерашняя игра — настоящее исскуство вечно!

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка.
Причём, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту.
-О, Боже, он не дышит.
Но слава Мадонне, он ещё жив! Правда, пульс почти не прослушивается.
-Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
-Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет.
-Врача! Врача!
-Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника.
Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего.
Педро! Педро!
-Зайка я здесь.
-Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
-Я здесь, Антонио.
-О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
-О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
-Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию.
-Чипполино! Чипполино!
-Я здесь Антонио.
-Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Всё-таки она порядочная тыква.
-О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льёшь!
-Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом.
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь.
Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли.
Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!

Однажды, где то лет пять назад мы с моим бывшим молодым человеком приехали в деревню к бабушке. Тогда она была уже старенькой и очень о-ч-е-н-ь плохо слышала. ( Практически была совсем глухой ) Тульская обл. деревня, глушь, до города 5 км.

Ну как обычно шашлыки и т.д. и т.п. Т.Д. и Т.П. скоро закончилось и мы решили ( выходные все-таки ) съездить есчё, сели в машину и вернулись где-то через минут сорок . На улице уже темно. Бабуля со стола убрала, посуду помыла и спокойно ушла спать в дом , предварительно закрывшись внутри на засов.

Когда мы стучались, я думала окна разобьем, в машине спать не уютно, да и прохладно, к соседям идти поздно! Не знали уже что делать. Наконец слышим идет, включила свет, а на улице-то темно, нас не видно! Спрашивает — » Кто там», я ей на всю улицу — » Бабуля это мы «.
А Она — » НЕ ОТВЕЧАЕТЕ, НУ И ХРЕН С ВАМИ ВООБЩЕ НЕ ОТКРОЮ»!!!!!

Как-то мы с друзьями решили в субботу отдохнуть в клубе…. Перед этим конечно же посидели в баре, изрядно пьяные мы поехали в клуб по моему выбору (в клуб, где я работаю). А у меня там много привелегий: вход бесплатный, обслуживание без очереди и т.п. Значит приезжаем туда, а меня не впускают, мест в гардеробе нет. В общем я начала кричать, психовать… отчитала охранников, барменшу…

Когда на утро мне рассказывали подружки,давясь от смеха, о моем дебоше, я все не могла понять что же тут смешного?! В общем, оказалось, что мы приехали в совершенно другой клуб, а я всем доказывала, что я работаю у них, когда меня вообще впервые видят!!!!!

Дело было в Саратове. Утро, сидим на кухне, чай пьем, радио слушаем, новости спорта. И тут ведущая выдает: «Вчера наша теннисистка Мария Шарапова победила в турнире Большой Член… то есть Шлем!». Но было поздно:))

Эту реальную историю я недавно прочла в одном альманахе:
Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»

Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем… И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!

Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но…
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.

И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..

Отмечала мы 2 года назад день города Москвы нашей большой компанией! И собрались все на природе! А у подруге моей (звали её Лена) был ужасно больной и красный глаз (ведать инфекция попала), и она всем ходила и жаловалась на него, но нашёлся добрый человек, к которому она в очередной раз подходила жаловать, сказал такую фразу: «Лена, надо проспиртовать его! ИЗНУТРИ!!!» Ну, естественно она его послушала…! Наспиртовалась до состояния, не стояния! Зато глаза до сих пор не болят!!!

Дело было так:
Я сижу дома, смотрю телевизор. Шёл матч российского чемпионата по хоккею.
Комментатор естественно всё озвучивает и тут произносит такую фразу: «А. отдаёт пас В., но тот не может обработать шайбу. И не удивительно, у него жопа то меньше» Секунд на пять воцаряется молчание. Комментатор видно обдумывает то, что сказал. И добавляет: «Ну, то есть, у него ж опыта меньше».