Blogveselova.ru

Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
— 100 фунтов.
— А что так дорого?
— А потому что у нас президент — мудак.
На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
— 100 фунтов.
— А почему так дорого?
— А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

Сдает новый русский компьютер по гарантии…
Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
Как же это так?
«Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!»

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
— Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
— Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того — душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
— Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания.
Снова — по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

На правах рекламы

Скажи России — Да!

Вы хотите стать Президентом России? Тогда пейте Кока-Колу с золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две крышечки с изображением правого и левого орлов герба РФ и
Вы выиграете главный приз — пост президента РФ!

Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из
Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам!

Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов: министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и блоков леденцов «Минтон».

Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах, где есть вывеска «Наш дом — Россия»! Для получения суперприза и других крупных призов обращайтесь по телефону: (03)-322-233-322. Вы платите только за международный звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право быть избранными.

Играйте с Кока-Колой и Вы — Руководитель!

Кока-Кола! Пей или проиграешь!

ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса и формирует коалиционное правительство парламентского единства:
«Порядок И Законность — Демократический Единый Центр РОССИИ»

Кириенко: «Я удержу рубль в пределах девяти за доллар.»
Черномырдин: «А я — в пределах семи.»
Ельцин: «Удерживай!»