Blogveselova.ru

Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса — там крокодылы!
Ноль внимания.
— Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса — утонишшь!
Та поворачивается.
— Вах! Иды, иды, купайса — крокодылы не тонут!

Автобус, которому изменяет жена — это троллейбус.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — мужик отвечает.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
— Как тебя зовут? Кто твои родители?
— Петя. Умерли мои родители.
— Так ты сирота, один живешь? — заинтересовался педофил.
— Да нет, с внучкой.

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
— Вам с собой? или здесь будете кушать?

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
— Я пеpесчитала все по десять pаз.
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот вам десять итогов.

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность — связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
— Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
— Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок… Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке… Как? Как???
Профессор студентам:
— Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут, прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза. А потом шепотом говорим знакомому: «ну, чтобы быть политически корректным!!»
…
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: «Я всегда готов, белая сука, приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!»

Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
— Женщина, передайте за проезд!
— У меня яйца.
Дедок ей же:
— Мужчина, передайте за проезд.