Сен 19 2012

#34363

Автор в 10:03 в рубрике Анекдоты,Пожарники

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
    поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так,
    а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
    Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
    неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
    и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы
    мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
    Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая,
    в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
    дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
    потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
    сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в
    просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
    музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
    повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
    посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
    тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша — маленькая
    накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните.
    Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я
    сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
    жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это
    что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
    Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
    платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
    привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
    Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест!
    Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами!
    и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
    тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
    сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
    комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
    рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и
    пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
    хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
    ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
    и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
    даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
    — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим!
    Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
    голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу
    в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
    смогу в этой жизни — И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
    просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
    сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы
    завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
    поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
    отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
    Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто
    коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
    и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не
    могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
    мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
    тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
    Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
    распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
    хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
    растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё!
    Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
    стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
    — Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
    Утро:
    — ыыыыы..
    Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
    спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами.
    Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
    сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на
    работу и умру в процессе одевания трусов
    — Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит:
    — Мужики, срать хочу, не могу.
    — Какой срать, бой идет, стреляй.
    Через некоторое время опять:
    — Мужики, больше не могу, я здесь посру.
    — Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
    — Хорошо.
    Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно.
    Его спрашивают:
    — Ты чего так долго?
    — Да вот, — отвечает, — прыгаю в воронку, а та такая красивая  медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было.
    — Да, ну везет тебе. А в рот давал?
    — Нет.
    — Почему, это же классно!
    — Да голову не нашел.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
    «Уйди! Щас выpвy!»
    Тетка: «Hе выpвешь. Он кpепко вкопан»
    Мyжик: «Уйди, щас выpвy!«
    Тетка: «Он кpепко вкопан, не выpвешь!»
    Мyжик: «БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ» в семечки.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыПьянство

Оставить комментарий

more...