Blogveselova.ru

дело было, когда мне было лет 16) я ещё школьник. моему другу Пете покупают машину на 19 лет. «Двенашку» . откатал он на ней 2 недели. и вот одним вечером мы с ним напились ( в меру ) и он решил отвезти меня домой. всю дорогу ехал уверенно, но под конец курьез . резкий поворот и Петя входит в него слишком резко и цепляется левой стороной машины за бордюр. сильно. вся левая сторона, от передней до задней фары, счесана . он меня просит: поехали со мной домой, папе расскажу и покажу. при тебе он меня хоть п#здить не будет. ну ладно. приехали. отец пошёл смотреть ущерб машины . мы сидим на кухне . полная тишина. возвращается папа . абсолютно с каменным лицом говорит: есть дерево Баобаб. а есть дерево Петя … Далбо#б …я катался по полу от смеха ))))

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Вот такой казус произошел со мной вчера вечером.
Работаю я на небольшую фирму, пишу сайты.
Примерно три часа дня, работаю над одним сайтом владелец которого никак не может прислать материал для заполнения, звоню ему первый раз, ответ был таков «Я буду через 10 минут у компьютера и перезвоню вам», прошел час… я звоню еще раз «5 минут, я уже бегу!» прошел еще час! я уже думал что он не позвонит, собрался домой, зашел за девочкой из соседнего офиса, мы всегда едем домой вместе.
Ну так вот садимся в маршрутку и тут у меня начинает звонить телефон, у меня гарнитура, я сразу же нажимаю поднять трубку на гарнитуре, не посмотрел кто звонит, оказалось, что звонит вышеупомянутый заказчик. Втирал мне что надо на сайте изменить и что добавить я же сказал что мой рабочий день окончен и пусть звонит завтра часам к двенадцати, он извинился и попрощался. Ну я подумал что он положил трубку и не нажимал сброс вызова на телефоне а просто снял гарнитуру и обратился к девочке которая со мной ехала «я этому петуху пытался два часа дозвонится…» и тут я понял что он не положил трубку и все слышит… с испугу я сам сбросил и вот теперь сижу и жду его звонка…

было это года 1-1.5 назад.
еду на машине. на пешеходном переходе бабка стоит.
(неделю до этого мне друг рассказал, что ему под колеса бросилась бабка и он ей на месте 20к отдал, чтобы она заяву не писала).
картина: стоит бабка. рядом мент(жезл наготове. свисток тоже)
я останавливаюсь перед пешеходом. бабка начинает идти. я уже остановился. она доходит до машины и прыгает на меня. и смотрит сквозь лобовое . я выскакиваю, снимаю её с капота. кричу милиционеру, а он в другую сторону уходит. бабка тоже вырвалась и убежала(почти убежала) оставила на память мандарин или апельсин на капоте…это было вечером и свидетелей было мало, но кто видел были в шоке.

Повесили в офисе дартс. Вроде и расслабиться можно и поиграть в перерыв. И нервы успокоить. Задержали з/п — стреляли в фото учредителя, выписали штраф — под расстрел попал генеральный, получили выговор — страдает фото коммерческого. Весело, классно…
В общем, теперь всех играющих перевели на пол ставки…
Доигрались…

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
— Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
— Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

Вчера вечером стою в очереди на кассу. Впереди стоит женщина с ребенком маленьким, девочкой. Девочка аж чуть не плачет упрашивает маму купить шоколадку.
Ну я и подумал… что там шоколадка — рублей 20 — не жалко…
Купил… и сам её сьел на глазах у девочки.

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
— едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
«Вах, дорогой, зачем плита тащишь?»
«Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»