Сен 17 2012

#34301

Автор в 21:36 в рубрике Анекдоты,Негры

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

    Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
    в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
    кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

    1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
    замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
    передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
    сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
    2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
    навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
    и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
    движение и спросите у работника государственной автоинспекции «Это
    случайно не Англия?».
    3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
    движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
    резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
    образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
    траекторию.
    4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
    и выйдите, дабы удостоверится — не стоите ли Вы на месте и нет ли
    каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
    что Ваша машина не стояла на месте — догоните ее на попутках.
    5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
    в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
    в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
    напоминающие двигатель внутреннего сгорания — поздравляем, у Вас
    «Запорожец».
    6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
    Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, чем больше
    Ваша машина — тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
    7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
    остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
    заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
    8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
    этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
    9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле.
    Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
    Они так прикольно прыгают в кювет.
    10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
    действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо
    не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.

    В один прекрасный день занесло попа на пилораму – надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна, и было там одно бревно, ну очень уж «упитанное» — тихим цапом его загрузить, никак не удавалось…

    Они уже и так, и сяк пробовали – результат нулевой. Мучаются они с ним уже второй час, даже поп помогает, всем коллективом до седьмого пота уже упахались, а толку нет. Тут вернулся многоопытный бригадир, оценил обстановку и сходу посоветовал закрыть один борт, чтобы загрузить бревно с торца:

    — Мужики, да что вы мучаетесь? Лучше поставьте бревно на попа и поверху протолкните!

    Тут внимательную тишину разрезает возмущённый вопль попа:

    — Н@хуй его себе поставь, Иуда!

    …погрузку заканчивали очень весело, периодически отвлекаясь от работы по причине буйного, неудержимого хохота, который возникал каждый раз, когда кто-то смотрел на красного, как рак, служителя культа…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Доктор дает инструкции пациенту:
    — Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
    Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
    — Вы выполняли все мои предписания?
    — Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи

Оставить комментарий

more...