Июн 10 2012
#31970
— Вaсь, a кaк будет по-лaтышски «милиция»?
— По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 3,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Hет.
— Тогда какое это имеет значение?Поделиться в соц. сетях
-
— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе…Поделиться в соц. сетях
-
Один друг рассказывает другому:
«Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!———————————————————————————————————————
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
— Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
— А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
— Как рыбалочка, как друзья?
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!———————————————————————————————————————
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Ну я же вижу, что пил!
— Не пил!
— Ну хорошо, скажи «гибралтар».
— Пил!———————————————————————————————————————
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
———————————————————————————————————————
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Пан Ковальский умер! —
воскликнула жена доктора и упала в обморок.———————————————————————————————————————
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж…
— Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает…
— А ты что?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!———————————————————————————————————————
Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…———————————————————————————————————————
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
———————————————————————————————————————
Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
— Еще раз увижу — убью!!!Поделиться в соц. сетях