Апр 21 2012

#23102

Автор в 23:57 в рубрике Анекдоты,Вовочка

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.
    Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.
    Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
    -Что случилось!
    Он ,рыдая:
    -МАРУСЯ!!! Она утонула!
    -Это какая ещё МАРУСЯ???
    -Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
    Прислала Малина
    Жена говорит мужу, читающему газету:
    — Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!!!

    ———————————————————————————————————————

    Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
    -Ты кто?
    -я ленин…
    -Да какой ты Ленин. Иди на х**.
    Закрывает дверь.
    Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
    -Я ленин…
    — Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
    Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
    -я ленин МУУУж! я вернулся!

    ———————————————————————————————————————

    Встречаются две подруги.
    Одна другой;
    -Ну, как жизнь?Как муж?
    Другая отвечает;
    -Да, нормально,после замужества я значительно
    выросла в глазах мужа-
    раньше он меня мышкой
    называл,а теперь крысой.
    Прислал Нека
    Уходит муж на войну, и говорит соседу:
    -Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом,забивай по одному гвоздю в дверь.
    Через 2 года пришол муж с войны.
    Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
    — Это всё?
    -Нет, ещё две двери там, дома.

    ———————————————————————————————————————

    Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату — и,
    чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
    просыпается и начинает орать:
    — Ты посмотри, сколько сейчас времени!
    — Всего полночь, посмотри сама…
    Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
    — А, ну тогда ладно… Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
    — Да, можешь мне принести стакан водички?
    — Сейчас, мой дорогой…
    Жена идет на кухню — и там видит, что на часах уже три. Она
    возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд — начинает
    контратаку:
    — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
    принести стакан воды!

    ———————————————————————————————————————

    Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
    — ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
    — Кто это?
    — Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
    — Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
    Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник
  • Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
    всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
    на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
    укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
    — Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
    задолбала жpатва из тюбиков?
    — Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
    пpовести…
    Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
    — Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
    — Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
    — Блин, ну ладно…
    А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
    — Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыНаркоманы
  • Поезд на границе. Таможня.
    К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
    — Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.
    Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
    — На, пойди им предложи.

    Через 10 минут.
    Манька:
    — Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
    Бригадир:
    — Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

    Через 15 минут.
    Манька:
    — Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
    Бригадир:
    — Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

    Через Х минут.
    Манька:
    — Да не берут они денег!
    Бригадир задумчиво:
    — Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыТранспорт

Оставить комментарий

more...