Blogveselova.ru

— Дорогой, у нас пока легкие проблемы…
— «Пока легкие» — это как?
— Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 …

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается…
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
— Хлопчики, есть кто живой? — А в ответ — тишина.
— Хоть кто-нибудь остался живой? — Тишина в ответ.
— Хух, вот повезло! — с облегчением вздыхает дед.

Встречаются два менялы на рынке.
— Баксы берешь?
— Беру…
— Марки берешь?
— Беру…
— Фунты берешь?
— Беру…
— Франки берешь?
— Беру…
— Рубли берешь?
— Беру…
— В рот берешь?
— Беру…
…
— Ой бля… зарапортовался…

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.
Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.
Еле оторвался он от них, прилетает домой.
— Жена, я что на пидора похож?!
— Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
— А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
— Противный выходи!!!

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
— Вась, а Вась?
Вася:
— Че?
— Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
— Мне в душу насрали!!!

Звонок по телефону:
— Алло! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
— Алло! Это аптека?
— Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
— Алло! Это аптека?
— Нет!!! Что вы набираете?
— Кнопку REDIAL.

Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!
Он подходит к стене со своим «стоячим» и ударяется об нее носом!!!