Июн 01 2012

#31240

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей..  А тот ему — Не могу, меня кузнец закодировал.
    Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое — Нас кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу — закодироваться.
    Кузнец его спрашивает:
    — А ты точно этого хочешь?
    — Точно.
    Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит:
    — А теперь попробуй выпить — всей деревне расскажу!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Один друг рассказывает другому:
    «Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
    любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
    попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!

    ———————————————————————————————————————

    Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
    квартирой:
    — Это зал. Тут у нас кухня.
    заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
    — А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
    Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
    — Как рыбалочка, как друзья?
    — НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

    ———————————————————————————————————————

    — Опять ты пил?
    — Не пил!
    — Ты же за косяк держишься.
    — Не пил!
    — Ну я же вижу, что пил!
    — Не пил!
    — Ну хорошо, скажи «гибралтар».
    — Пил!

    ———————————————————————————————————————

    Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

    ———————————————————————————————————————

    Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
    домой и показал жене больших размеров пенис.
    — Какой ужас! Пан Ковальский умер! —
    воскликнула жена доктора и упала в обморок.

    ———————————————————————————————————————

    Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж…
    — Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
    — И чем он это объясняет?
    — Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает…
    — А ты что?
    — А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

    ———————————————————————————————————————

    Судья к подсудимому:
    — Ну, расскажите как было дело.
    — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
    — Пострадавший, а вы что скажите?
    — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
    — Свидетель ваша версия.
    — Ну, в общем, сижу я в тумбочке…

    ———————————————————————————————————————

    Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

    ———————————————————————————————————————

    Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
    — Еще раз увижу — убью!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник
  • Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.
    Тут один самый любопытный турист спрашивает:
    — Grizzly?
    — Нэт, рукамы задавылы!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...