Май 09 2012
#27198
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.»
Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
— Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
— Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
— Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
— Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
— Это не солнце…. это дымэдрол.Поделиться в соц. сетях
-
Недавно произошел такой прикол – сидела воскресным вечером и размышляла о будущем, а если точнее о том, что хорошо бы сфотографироваться на очередные документы на днях…
Ход моих мыслей был примерно такой – завтра на работу идти надо, вернусь поздно, в фотоателье заскочить точно не успею, а фотографии делать надо. Тут до меня доходит, что муж завтра свободен, думаю – может его послать?
И только спустя пару минут, до меня дошло (я уже план в голове составила), что мужа послать сделать мои фотографии не получится…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Женщины и жены -
Идет бандит грабить банк, видит — ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф — поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет — видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
— $#%, кошка, на кого ты работаешь?
— МУР-Р!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Преступники