Апр 05 2012
#20578
Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
— Hу-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
— Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают — типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут — потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
— Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает. Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути — студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
— Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?
Та же история — пацаны на стрем подсели. Думают — сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
— Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас — отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
— Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене — засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
— Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего — с гранатаметом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
— Ребятки! Это же я — Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал:
— Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!Поделиться в соц. сетях
-
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным «тук-тук-тук», доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, — Вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка. — Они неправильно написали мое имя!!!Поделиться в соц. сетях
-
Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли анекдоты, а те, что есть, стали такими тупыми? Да и слышимость ухудшилась.
Ответ: Армянам и грузинам не до анекдотов: жизнь зае%ывает. Евреи поуезжали. Татары занялись коммерцией. Так что все анекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость — уж какая есть: передаем из Израиля.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Армянское радио