Blogveselova.ru

Девушки, которые курят, кончают раком.
Некурящие девушки оттягивают конец.

Сидят два новых русских.
— Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
— Да ну? А ты фары протирать пробовал?
— Пробовал.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А стекло лобовое хорошо протер?
— Хорошо.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
— Да.
— И че, не завелась?
— Нее-а.
— Ну, братан, тебе машину менять пора…

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!
— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
— Но она была такая красивая, такая соблазнительная…
— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней  было так хорошо…
— Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
— Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?
— Ой, да я всем это рассказываю!

Стеклоприемный пункт, который напротив автобусной остановки. Hу, знаете где это.
Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем… Заходит в помещение и, пыхнув перегаром, с трудом говорит продавцу:
— Вы бутылки из-под шотландского вискаря принимаете?…
— …Hет тары, сэр!

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Cзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!!!
— Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
— Ты почему здесь ?!
— Ну где-то же я должен быть…

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — он должен прятаться, ОН!

Мальчишки во дворе хвастаются:
— У меня нос отца.
— А у меня рот матери.
— А у меня … а у меня штаны брата.

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
— Кто там?
— Вашего мужа переехал каток.
— Ой! Подождите, я сейчас открою!
— Не надо! Мы его под дверь подсунем.

— Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?
— Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу!