Blogveselova.ru

Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит:
— Канализация…
Все:
— Чего?
Он:
— Ка-на-ли-за-ция…
Все:
— Какая такая канализация?
Он:
— Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!

Разговаривают два грузина.
— Как поживает Вано?
— Который? Директор завода?
— Да.
— Его посадили в тюрьму.
— Вах-вах-вах, а что с заводом будет?
— А что с заводом? В собственность государства.

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят — огни мигают.
Думают: «Ага, дискотека!!!» Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
— Бля, кореша, это ж светофор!

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят:

-Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!

На что он отвечает:

-Ша, братва! Следующий самолет снег везет.

Прыжки с самолета с парашютом.
— Первый готов? Пошел!
— Второй готов? Пошел!
— Третий готов? Пошел!
— Четвертый готов?
— Не готов!
— Пошел!… Готов!

Мужчина и женщина занимаются любовью:
— Милый, мне так нравится твой …(аппарат), он прямо как электричка!!
— Что, такой длинный?
— Да нет, стоит 3 минуты!