Май 07 2012

#26399

Автор в 11:07 в рубрике Анекдоты,Проститутки

Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?
Ответ: Моника Левински…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Приветствую всех читателей Блога Веселова! Сегодня я поделюсь с вами своей смешной историей. Значит так, незадолго до майских праздников (30 апреля) сидели мы в свеже купленной «двушке» моего приятеля. Квартиру друг с женой только что купили (она на третьем этаже хрущёвки).

    Сидим на мини кухне, жена друга варит кофе, а мы, чтоб не терять зря время решили установить внешнюю антенну. Мы бы и не почесались, да вот только приема не было никакого, по радио ловились одни турки. Вдоволь наслушавшись, как какой-то турок голосом некормленого волка пел о преимуществах жизни в гареме, мы решили, что проще установить прямо на стене внешнюю антенну, чем выучить турецкий язык…

    Хозяин жилплощади решил установить антенну прямо на стене, на выносном кронштейне. По всей кухне валялось метров 7 кабеля…

    В общем, устанавливает он антенну, а я засомневался – «Не рухнет ли эта конструкция вниз?» и рухнула! Да ещё как! Вместе с другом!

    Жена его, как увидела стремительно улетающие в окно босые ноги супруга, так сразу хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив мне ногу только что приготовленным кофе, а я, немного отойдя от первого шока и предполагая худшее (переломы и так далее, упав с третьего этажа хрущёвки трудно убиться, разве что очень не повезет) бросился к окну.

    Внизу никого не было…

    Я уже стал переживать, ни трупа, ни калеки под окном, ну не мог же «летун» раствориться в полете!? Через 15 минут «летун», изрядно навеселе заявился домой в компании антенны (к которой он практически прирос, отобрать её у него получилось только после второй стопки), какого-то парня и двух девчонок…

    Оказалось, что кабеля ему хватило только до второго этажа. Не шибко упитанная туша владельца квартиры, благодаря этому смогла погасить скорость! Кабель остановил первый рывок, и знакомый, обнимая антенну, на секунду повис на уровне первого этажа – прямо напротив окна того самого парня, который, в компании двух девушек отмечал майские праздники…

    Повисев для приличия напротив их окна, нежданный подарок небес с жутким воплем хлопнулся с уровня первого этажа прямо в растущие под домом кусты сирени…

    Там его и подобрал добрый самаритянин в компании двух своих подруг…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Летят двое приятелей в самолете.
    Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
    1-й приятель:
    — Ну-ка, я на пару минут…
    Встает и уходит за стюардессой.
    Через некоторое время возвращается:
    — Не-е-е, моя жена лучше.
    2-й встает и уходит.
    Через некоторое время возвращается:
    — Да-а-а, твоя жена лучше…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,
    опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
    что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам
    сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня
    и говорит: «Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания».
    Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.
    А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,
    когда, видимо, я ее утомил, она говорит: «Ну ладно, давай сюда
    свой паспорт». Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
    паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
    «Извините, а в какой проход мне идти на посадку?»
    «В ЗАДНИЙ!» — с диким смехом ответила она.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...