Blogveselova.ru

У младшей сестры переходный возраст проявляется в том, что постоянно всем недовольна. Я пытаюсь ее как-то развеселить, понимаю, что все бесполезно, и говорю:
— Ксюха, ну что у тебя вечно моська кислая?
На что мама, присутствующая при разговоре отвечает:
— Да просто мы тебя нашли в капусте, а ее в кислой капусте!
Выражение на лице сестренки резко изменилось.

В советские времена двое нерусских студентов покупали продукты, в магазине «Спутник», что на Ленинском проспекте г. Москвы.
Очереди, очереди и к кассе, и к прилавкам.
Выбив чеки на масло и яйца, простояв очередь, подошли продавщице, которая, заявила, что яйца кончились, и предложила доплатить и купить яичный порошок.
На что студенты возмутились, мы, мол, простояли такую очередь, могли бы и предупредить.
На что продавщица, выразив, свое сожаление, и обещала обслужить без очереди, и направила одного из студентов в кассу с криком на весь магазин:
— Клава! Клава! Перебей без очереди этому молодому человеку яйца на порошок!
Все смеялись до слез, в том числе Клава, продавщица, а иностранный студент не мог понять, в чем юмор, и над чем все смеются, и тупо каменным выражением смотрел на смеющуюся толпу.
Второй студент видимо лучше знал русский язык, так как смеялся, схватив за живот.
Уморительно было наблюдать, как он, по своему объяснял сокурснику причину смеха, а тот не мог понять, и все возмущался:
— Зачем мэнэ, яйюцо бить, я нэ.. мэ.. только потом: Ха! Ха! И пулей из магазина.

Ехала я как-то с подругой в маршрутном такси. Седячих мест не было, решили постоять. Вдруг у меня звонит телефон, а я стояла возле водителя. Я пытаюсь поговорить по телефону и туда же с одной руки в другую перекинуть сумочку. Вдруг моя рука соскальзывает, и я падаю. Я еще и в юбке была, одела бы брюки, не так обидно, было бы. Получается, я упала на попу, и труба, за которую, держалась, у меня между ног. Все в шоке водитель тормозит, подруга не знает, что делать то ли смеятся, то ли помочь мне встать. Я поднимаю глаза наверх и вижу надпись
«ШЕСТ ОСТАВЬ ПРОФЕСИОНАЛУ!»
Я залилась хохотом, после этого случая я не стою возле водителя.

Знакомая рассказывала. Едет как-то в маршрутке, народу битком. Какой-то парень начинает передавать деньги за проезд, и роняет 1 рубль. Нагибается, хочет поднять. Но монета куда-то закатилась, и сделать это не просто. Парень начинает ёрзать и сопеть, пытаясь таки найти деньгу. Вдруг от такого напряга он как (извините) пукнет! Девушка, сидевшая спиной к водителю – лицом ко всей маршрутке заявляет:
— Это надо ж так за рубль попу порвать!
Парень, разумеется, смущается и перестает елозить. Между тем начинает жутко вонять! Тут водитель поворачивается в салон и говорит:
— Фу! Ну и скунса я посадил! Мужик! Ты чего такое ел?
Пассажиры кое-как сдерживают смех. Парень, не выдержав позора, выпрыгивает на ближайшей остановке. Но на этом шоу не кончилось. Естественно, после того как «скунс» вышел, вся маршрутка разразилась диким хохотом. И девушка, говорившая про «рваную за рубль попу» тоже начинает смеяться, и чихать, в процессе чего у нее вылетает, и падает прямо на белый свитер зеленые сопли. У бедняги не оказалось ни платка, ни салфетки, и помочь никто не мог, так как все просто валялись со смеху!

Прямо сейчас. Смотрю по ТВ «Как стать миллионером» в немецком варианте. На экране немка, работает в каком-то управлении. Вопрос звучит так:
— Кто лежит в мавзолее на Красной площади?
На кону 16тыс. Евро.
В ответах:
— Маркс, Энгельс, Сталин и Ленин.
Тетка долго думает, и берет 50 на 50, остаются Маркс и Ленин, угадала, я прямо удивилась.

Ехала в метро по Арбатско – покровской линии. На одной из центральных станций в вагон зашла большая черная собака типа дворняжка. Легла и всю дорогу продремала у закрытой двери, противоположной той, из которой народ входит-выходит. Когда поезд подошел к конечной Щелковской, собачка проснулась, потянулась, спокойно вышла, из вагона, и двинулась по направлению к выходу. Причем бежала с деловым видом, как будто ездит так ежедневно!

Клеил эпоксидным клеем туфлю. Смолу развёл в использованной пластиковой крышке от баночки со сметаной. Туфлю заклеил, поставил под пресс сохнуть, а крышечка с остатками смолы осталась на столе. Сидим с женой на кухне.
Заходит наш кот. Здоровый лохматый сибиряк. Поворачивается к нам задом, а там эта крышечка! Пришлось практически все «штанишки» под хвостом у него выстригать. Стал похож сзади на макаку!

История, рассказанная мне старшей коллегой. Глухие застойные времена. Праздник Великого октября. На кухне сидят муж, моя коллега и здесь же на горшке их сын Лёша – мальчик лет двух. Тут муж и спрашивает у мальчика:
— Лёш, скажи: «Да Здравствует, Великая октябрьская революция!»
Лёша вроде как не понял, а потом радостно:
— У-ла-а-а!

Как-то я, и две мои подруги пошли в магазин. Моя подруга купила 2 пакета молока, сигареты и хлеб. А хлеба попалась последняя буханка, такая старая, белая вся, словом очень похожая, на черствую. И вот мы идем обратно и у подруги в одном пакете молоко с сигаретами, а в другой хлеб (пакеты прозрачные), и я ей говорю:
— Что-то хлеб какой-то черствый?
Идем по тротуару, а рядом дорога. Подруга не заметила, и наступила на люк.
Провалилась, и тут, как раз, останавливается машина, подруга, как ни в чем небывало вылезает из люка, достает пакеты, достает хлеб, и выдает:
— Нет, смотри еще свежий!

Это было в школе, когда я была классе в 6-ом. Итак, после очередной проверочной работы по математике, мы с девчонками пошли в туалет, чтобы подправиться там, и всё в этом роде. Стоим значит, и обсуждаем, кто, как написал проверку. Говорили, о том, кто у кого списал, как мы делали шпоры, как надурили, учительницу, и ещё некоторые подробности. Стоим, смеёмся, передразниваем учительницу (она у нас была женщина полная) всякими обидными штуками. И вот из учительской кабинки выходит наша учительница по математике. Вы бы видели наши лица, мы же в своих рассказах ещё и предали тех, кого с нами не было, и кто давал нам списывать. Ну, последствия, думаю, ясны: из-за нас проверку пересдавал весь класс, причём под жёстким контролем завуча. После этой истории, перед тем как начать сплетничать в туалете, мы проверяем все кабинки, так что школьники и абитуриенты, пускай это этот случай будем уроком и для вас!