Blogveselova.ru

Прапорщик:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Популяция диких уток Заполярья провела акцию
протеста. Используя манки, она до смерти заманала
уже пятерых матерых охотников!

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
«Папараци» — подумал Штирлиц.

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки :
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом США!
— Ну, а ты, Машенька?
Вовочка: «А она будет Моникой Левински!»

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
— Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки
тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,
да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год
пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли,
прочитали. Жалко им стало маленького мальчика — сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки
денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
— Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки,
а варежки, наверное, на почте спздили.

Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.
В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию.
Боpису Hиколаевичу пpедлагают:
— Чего изволите?
Он по-pусски:
— Водки!
Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,
pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:
— Хоpошо!
Миттеpану:
— Вам чего?
— Кpасного Буpгундского!
Наливают, пpыгает, отхлебывает:
— Хоpошо!
Колю:
— А вам чего?
— Мне пива! немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!!
Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:
— Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать
от пены пять минут!

Наркоман поехал в деревню. В деревне — скукотища, одни старики.
Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить,
ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка
предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова
большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая
под собственной тяжестью падает на плечо. — Хочу, чтобы у меня были
руки были длинные, по два метра.. И это сделано. — А теперь хочу
одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера.
Отпускает он рыбку и ползет к воде.
Подползает, смотрит на себя, долго смотрит…
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.
Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
— Да, — сказал китаец, — нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,
евреи, тоже очень мудрый народ.
— Согласен,- отвечает еврей, — нашей культуре более 5000 лет.
— Но это же невозможно!, — воскликнул китаец, — чем же вы питались
1000 лет?!!!

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
— Видите ли, — говорит телка, — я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
— Понятно, — сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
— Да.
— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.
— Да.
— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
— Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое «Уаааааааааа».
— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает…