Blogveselova.ru

Коль приглашает Ельцина по телефону:
— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.
— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
— Ну не до такой же степени.
— Не верю.
— Можешь сам убедиться, когда приедешь.
— А если найду таких!
— Можешь застрелить на месте!

Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: «Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства».

Разговаривают две задушевные подруги.
— Знаешь, Клава, — признается Маша, — мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…
— Ну и?..
— Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…
— Что, что?! Ну говори же!
— Ну, — смущается Маша, — у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…
— Врешь ты все, Машка! — возмущается Клава. — Эта «точечка» не на два — она сантиметра на четыре поглубже будет!

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент идет и матюгается, пpи этом основательно так…
Студент:
— @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
— Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
— Да вот экзамен сдал!
Ректор:
— Кому?
Студент:
— Михейкину!
Ректор:
— Hа что?
Студент:
— Hа пять!!!
Ректор:
— @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
«Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь.»

У какого животного четыре ноги и одна рука?
У довольного питбультерьера.

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— «Хозяйство» свое мыть.

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею:
— Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
— Это вино! Невероятно!
— Это чудо, — ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки — и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
— Невероятно!
— Это чудо, — ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и… пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку.
— Не понимаю, — удивляется Иисус, — я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю.
— Можешь считать меня сверхподозрительным, — сказал Моисей, — но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
— Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?… (тишинa)
…пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy…
— Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!… (oпять тиxo)
— AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!…
— Лeнин нa пpoвoдe…
— Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!