Blogveselova.ru

Одна подруга говорит другой:
— Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
— Ты что, умирать собралась?
— Нет. Но представляешь — когда-нибудь я там буду самой молодой.

Жена:
— Ну давай, что же это ты!
Муж:
— ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!!
— Ну это же недолго.
— А я потом уснуть не смогу.
— А я без ЭТОГО не могу спать!
— Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
— Потому что вся горю.
— Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
— Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
— А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
— Ты меня больше не любишь!!
— Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает.
Муж:
— Ладно, ладно…только не плачь.
Жена:
— Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
— Я не могу найти это.
— О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
— Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда
ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама…

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы
старичок.
— Ну и что в этом плохого?, — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу…..

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
— Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
— Само решит, когда вырастет!!!!!!

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,
наткнулась на говорящую лягушку.
— О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, —
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей
невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце…
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,
стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать
нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать
и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
…На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки…

Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко открывать рот…
— Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи.

Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
— Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
— Веди, — говорит, — вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую…
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
— Веди последнюю!
— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
— С чего бы это?
— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
— Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Учитель литературы заходит в класс с бодуна.
(У) — Здрасьте дети.
(Д) — Здрасьте.
(У) — Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?
(Д) — Пушкина.
(У) — Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?
(Д) — Стихотворение.
(У) — Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?
(Д) — Золотая осень.
(У) — Бееееее.