Blogveselova.ru

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз
потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась.
А босс все не унимается:
— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь
мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется,
возбудился и спрашивает:
— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?
— Как обычно, 50 шекелей…

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело
вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец».
Тут загорается зеленый. «Запорожец» выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца» вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Задают вопpос аpмянскомy pадио:
— Почемy новые белоpyсские маpки плохо пpиклеиваются?
(кто не в кypсе, на них изобpажен Лyкашенко)
— Потомy что плюют не на тy стоpонy.

Программист прилетел рейсом Москва — Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
— Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
— Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
— Да как это могло случиться?!!!
— …Пробка из бутылки выскочила…

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
— Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
— Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
— Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь».

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично» и пояснил:
— За находчивость.

Есть у них на военной кафедре преп —
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет…
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
«посидеть тихо»): «Если будет шум — первый секс будет с тобой!!!»
Ему же: «Будешь ждать меня у деканата в позе «Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля»…
Вообще: «Предупреждаю… Я знаю 70 поз Камасутры… И вы их узнаете!»