Blogveselova.ru

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный,
взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут…
— Ну да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг…..

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

— Почему летчики бывают лысые и седые?
— ???
— Лысые — потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
— А седые?
— А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы
«Ромео и Джульетта». Ввиду банальности сюжета, произведение
было опубликовано под рубрикой «Старые анекдоты».

Приходит мужик к врачу…
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь… Да-да.. совсем!
Так… повернитесь… так…
нагнитесь… так… лягте на кровать…
Так… перевернитесь на живот… так…
встаньте на четвереньки…
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

— Абрамович! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?!
— Большое дело, встал на стул.

Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй
и проголодались. Решили съесть самого младшего из них.
Лиса:
— Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, — говорит.
Волк:
— А я родился, когда вообще растения только начали появляться.
И оба косо посмотрели на зайца.
Заяц, прижимаясь в угол:
— А я, а я…., а я вашу мамочку ебал!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.