Blogveselova.ru

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
— Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
— Ето как???
А бабуля и отвечает:
— Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?

Армянское радио спросили:
— Что такое «прелюдия к сексу»?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит — аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись — охотник. Заряжает ружье, бах в лося — лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! — лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан…

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним.
Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо…
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада.
Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени
Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами — откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
— Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!

Вопрос:
— Когда начнут падать бомбы на Ирак?
Ответ:
— Когда съемочная група СNN займет свои места…

Вопрос:
— Почему женщины так слабы в математике?
Ответ:
— Потому что мужики постоянно твердят им, что
|[———————->| — это 20 сантиметров…

Вопрос:
— Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
— Свинья не превращается в мужика когда пьяная…