Blogveselova.ru

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — поцеловать ее, — объясняет психиатр студентам.
— Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,  с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,  я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая  артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда  говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.  В автобусе едет молодая пара… Парень захотел трахнуть  свою подругу, на что та говорит ему:
— Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
— Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат…
Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит  в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит  Мойша, его встречает Сара.
— Как доехал?
— Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
— Так попросил бы у пассажиров таблетку.
— Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

— Джон, купи у меня слона за 100 долларов!
— Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится?
— Тогда двух слонов за 100 долларов!
— Это другое дело.

— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
— Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу — как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче — сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет… Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
— Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

В солнечной Гpузии в гоpодке …ке идет судебный пpоцесс.
Судья (с):
— Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоpовенный амбал (а).
(с) — Ти овец укpал?
(а) — Hэт!
(с) — Ти пастух в совхозэ «Светлый путь»?
(а) — Hэт!
(с) — Ти Гоги Джавиташвили?
(а) — Hет!
(с) — Так чэгоже ти встал?
(а) — Ща.. почэшусь и сяду.

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: «А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?»
Дама отвечает: «А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?»