Blogveselova.ru

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Гадания на рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть  его паспорт.

— Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
— Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
— Видите блоху?
— Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами…

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь.
Милиция его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
— Нет, он ее сырой пьет.

— Что такое рай?
— Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.
— А что такое ад?
— Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.

— Доктор, у меня голова кружится.
— Я вижу.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
— Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
— Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились — а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
— Филин! Ну хорошо — в Ежиков, только как превращаться?
— Ну это не мой вопрос, я — стратег…