Blogveselova.ru

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу:
— Форте!
Тот тужится, но играет громче.
— Форте!
Еще громче.
— Фо-о-р-т-е.
Тот из последних сил выдувает и говорит:
— Hу не могу я громче!
Hа что дирижер говорит:
— А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом…

Учительница дала классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь…
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: «Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?» Математик ответил: «Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху». «Ну хорошо, нам будет интересно и это», — сказали люди. «Давайте посчитаем», — ответил математик. — «По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 — число дней в году. В сутках 24 часа, в часе — 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света — 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах — вы довольны?»

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру.
Доктор:
— Без проблем. Вам сколько?
Дед:
— Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
— Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
— Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
— Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
— Мы в разлив не продаем.
— Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем??
— С неизвестным солдатом!

Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.