Июн 27 2012

#32480

Автор в 23:03 в рубрике Анекдоты,Искусство

Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу:
— Форте!
Тот тужится, но играет громче.
— Форте!
Еще громче.
— Фо-о-р-т-е.
Тот из последних сил выдувает и говорит:
— Hу не могу я громче!
Hа что дирижер говорит:
— А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 4,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Леночка благим матом орет:
    — Мама, мама, мне Вовка фак показал!
    Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
    Мама:
    — И все? Это же нормально, Лена!
    Ленка:
    — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыДети
  • Извозчик-евpей пpомышлял контpабандой на pусско-австpийской гpанице. Если погpаничная стpажа спpашивала, что у него в мешках, отвечал:
    — Коpм для лошади, господин стpажник.
    Однажды стpажа pешила пpовеpить мешки и обнаpужила чай.
    — И это — коpм для лошади? И это жpет твоя лошадь?
    — Это уже ее дело. Я так ей говоpю: не хочешь — не жpи.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • История давняя, конец 70-х. Рассказана мне другом Семеном. Он тогда был 18-летним «качком» — всякими железяками такую себе мышечную массу набил – смотреть жутко. И покушать был большой любитель – поддерживать-то мышцы надо. При этом парень он был веселый, смешливый, компанейский. Но очень уж стеснительный в общении с противоположным полом. А либидо-то прет из всех щелей – возраст, знаете ли.

    И вот начинает Сеня встречаться с девушкой. Как-то, плотно покушав, он ее встречает и решает продемонстрировать свою силушку недюжинную – легко так на руки одним движением подхватывает… И испускает громкий, ни с чем не путаемый звук, недвусмысленно показывающий, что покушать Сене удалось только что весьма нехило. Девушка счастливо смеется. Сеня краснеет и перестает с ней встречаться.

    С другой девушкой так было. Гуляют они поздним вечером, осень, отнюдь не жарко уже, но Семен отчаянно форсит – без кепки ходит. Соплей полный нос. А нос у Сени особенный – какой-то греко-грузино-еврейский, большой и солидный. И вот смешливый Сеня травит даме какую-то очередную веселую байку, отчаянно жестикулирует при этом, сам же первый начинает ржать над байкой, по-лошадиному фыркает и… И плотная, хорошо сформировавшаяся зеленая сопля вдруг вылетает ему из классического носа на раскрытую ладонь. Секундная пауза. Легкий шок у обоих. Потом Сеня мощно вдыхает носом в себя – сопля столь же резво покидает ладонь и скрывается в своем греко-грузино-еврейском «домике». Девушка сгибается пополам от смеха. Семен сильно смущается и перестает с ней встречаться.

    Третья попытка. Семену уже с другой девушкой гуляют в парке. Он сжирает какой-то беляш, потом пьет пиво, впихивает в себя пару мороженного. Дело к вечеру – даму следует проводить домой. Семену срочно надо «до ветру», причем по-взрослому, но он стесняется отбежать в ближайшие кусты и мужественно провожает, отчаянно напрягая накаченный пресс. Поздний вечер. Темно. Доходят до домика, где живет девушка. Она ненавязчиво предлагает зайти «попить чайку», поскольку родители в отъезде. Семен разрывается между своей все матереющей и требующей выхода либидой и вполне естественным процессом, происходящим в кишечнике. Решает таки зайти в гости. Девушка оставляет его в темной комнате и идет на кухню заваривать чай. Семен видит открытое окно и понимает, что его внутренние процессы больше не могут ждать ни минуты. Отодвинув горшочек с геранью, он лихим джигитом вскакивает на подоконник, сдергивает штаны и… И процесс завершается вполне успешно буквально за несколько секунд. Еще мгновение – и окно закрыто, герань на месте, довольный Семен стоит в ожидании своей пассии. Ну, и всего, что может сейчас последовать в этом уютном домике. Входит девушка, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с молодым человеком. Описать глаза обоих слов не хватает. Семен опрометью покидает место событий.

    Кстати, сейчас ему за 50, а он так и не был женат. Интересно, почему?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...